Oi, eu sou a Erika, criei o site quando eu tinha 18 anos (quando virei "blogueirinha") por sugestão da minha psicóloga em uma época complicada para resumir, sou gaúcha, bissexual e química. Sou vegetariana desde que nasci, sou apaixonada por animais (se nota), se tiver um animal em qualquer lugar, me sinto em casa e ele vira o centro de tudo. Sou grata, porque sem eles, eu não estaria aqui e sempre que não estou bem, aparece um serzinho pior do que eu, para alguns é algo divino me dizendo para viver e já eu não sei realmente o motivo e a conexão. Espero um dia poder contribuir um terço de tudo que eles fizeram pela minha pessoa, ajudando eles, pois existem muitos que não tiveram a sorte de ter um lar. Não sou o tipo de pessoa que tira o bife do seu prato, por eu ser vegetariana, pois é uma opção de cada um até então, entretanto sempre apoio a causa e tenho meus motivos (vou tentar expor alguns deles).

  Estou ciente que não sou perfeita, já quebrei bastante a cara. "Mas você é tão nova", pois é. Aprendi desde cedo sobre a maldade humana, tanto que tenho depressão e ansiedade por diversos motivos (ou nenhum deles foi capaz). Sei como é se afundar em um quarto e não conseguir sair nem para comer, por desistir de tudo (até da minha vida) e quase dos meus estudos. É triste, mas é real, várias pessoas passam por isso e costumam passar sozinhas, o que não foi o meu caso, pois tenho a minha mãe que sempre está lá quando preciso ou não preciso, sem ser do tipo que faz por remorso, como muitos fazem para limpar a consciência apenas e pouco importa a dor. Provavelmente, enquanto você lê este texto alguém está tirando a sua própria vida. E com certeza, não é para chamar atenção.

  Eu vivi em dois infernos: trancada no quarto revivendo o passado ou saindo (e me sentindo mal), em pânico. Então não tenho muitas opções de lugares confortáveis. No entanto, de um tempo para cá, terminei as disciplinas do curso e o meu estágio, atualmente estou aguardando o meu merecido diploma e iniciei engenharia química. Em alguns dias, me olho no espelho e me sinto bem comigo mesma, já em outros dias eu evito me olhar, pois me vejo um lixo. Quando não uso maquiagem, todos perguntam ou afirmam que não estou nada bem, que pareço cansada e desanimada, pois não sei fingir realmente e não quero ganhar pontos por apenas fingir. sou assim e me sinto assim nesse momento. Sinto uma vontade constante e imensa de desistir de tudo, me transformo em um zumbi privada de uma vida. Quando retornei ao curso de química foi uma loucura recomeçar no mesmo lugar, enquanto muitos duvidavam da minha capacidade, então agora estou aqui, finalmente, e sei que sou capaz, e preciso seguir a minha formação. Deixei a psicologia de lado, pois eu estou na medicação e quero participar de pesquisas para transtornos psíquicos, mas antes preciso faturar em algum emprego fixo e esse será o meu objetivo, que quero me empenhar para conseguir melhorar de vez a minha vida e de outros.

  Sou dependente de remédios para abrir os olhos e fechar. Se você me encontrar na rua, os cortes nos pulsos não são nem metade de como estou por dentro e isso é triste. A única forma que tenho de me expressar é a escrita, não resolvi criar um blog para causar um massacre em massa, entretanto, muitas pessoas dizem, que tenho coisas que podem ser positivas, que podem servir de ajuda para outras pessoas, por exemplo, como fui e voltei no expresso ao fim do poço tantas vezes e muitos não conseguem voltar. Talvez, se Deus existe não pode ter me mandado para cá sem ter nenhum dom, eu espero. Sou bem confusa sobre o meu futuro, então vou parar de pensar nele e focar no agora. Já quando o assunto é romance a coisa consegue piorar mais ainda, parece um desafio, caras casados se passam por solteirão ou divorciado, ainda tem os sufocantes, abusivos, um namoro que fui a pior namorada, segundo ele e aquele zero consideração, entra em um relacionamento, não dizem nada e termina, daí querem voltar como se nada tivesse acontecido e me querem como plano reserva.

  A minha concentração é algo difícil de manter focada, pois chego em uma prova e me dá um branco ou travo completamente com as provas em mente, mesmo estudando muito antes. Tomo vários comprimidos de Rivotril e ainda assim me batem crises, que me atrapalham e me desconcertam. Quando eu era criança, eu tinha dislexia, quase reprovei na primeira série, por bobagem, passei a estudar bastante, até entender o lado certo das letras e frases, que na minha mente podia ser de qualquer lado, democracia total no papel e a professora se viu em maus bocados comigo. Quem diria que a garotinha que tirou 1 ponto na primeira série, porque colou na prova e a palavra era "uva". No ensino médio, eu recebi apoio de todos para conseguir concluir e vou ter essa divida eterna, que me fez conhecer eles e chegar até aqui, com a cabeça erguida. Hoje, eu estudo em uma instituição federal, ainda fui aprovada em 2 instituições, e escolhi o técnico por questão de localização e segurança, ao invés do bacharel no primeiro momento e fiquei com muito medo de, pois fracassei e desisti na primeira tentativa, por muitos motivos, que me levaram na primeira  tentativa falhar e nesse meio tempo me envolvi com vários 'alguéns' temporários. O meu sonho de ser psicóloga evaporou e agora preciso seguir em frente, logo em seguida vem o famoso Enem para me atormentar com inúmeros planos traçados.

  Quando o Rex se foi, eu desmoronei de vez, criei ele como um filho que me protegia e amava. Ele morreu da pior forma possível, um tumor, que saia pelos olhos e cabeça, bichou e ele não deixava ninguém chegar perto, coloquei ele em uma peça sem moscas e com um ventilador, todavia  meus desaprovaram e colocaram ele lá no canil, por conta do fedor e ele faleceu na manhã do dia 22/12/2017 e no outro dia chegou o Fantasma. Convenci a deixarem a Hannah dormir comigo ou ficar comigo, ela amou o conforto, porém foi barrada e na minha segunda tentativa falha, minha mãe liberou a adoção de um cão para dentro de casa menor, então eu encontrei a Lorde castrada e para adoção responsável, todos se encantaram com ela. O acordo era cuidar dela e limpar a casa por causa da sujeira e dos pelos, topei e ganhei um motivo para sair da cama, quando eu tentava me autolesionar ela se metia na frente ou lambia os meus braços, além de chorar muito, então fui parando por ela, minha cia fiel, que vive me cuidando e se tornou o meu anjo da guarda. Ainda choro pelo Rex e agradeço pela Lorde.

  Além do mais, sou muito infantil, amo desenhos, meu sonho desde criança é conhecer a Disney e meu quarto parece o quarto de uma criança de 8 anos, pois não consigo me desfazer dos meus brinquedos. Quem me conhece sabe que sou amante de séries, spoiler é algo imperdoável (não seja esse coleguinha).

  Posso me vestir como um protagonista do documentário Zero Hour, porém sou um amorzinho, é só a minha maneira de autodefesa, pois já sofri bullying e pela falta de respeito que ainda se tem com as mulheres.

  Amo o estilo musical indie, muitas vezes os compositores parecem me conhecer, pois me identifico muito com a letra e a batida de cada música parece única. No Brasil, eu amo a sofrência e a batida animada de outras.

  Bom eu não tenho vida social, então não tenho muito que dizer sobre eu mesma... Bem vindos ao meu mundo preto e branco!