Hoje, eu estou "zen" como dizem no budismo. Eu não estou feliz e nem triste, apenas bem comigo mesma e até com o vazio. Pois não sinto uma corda no meu pescoço, como sempre, que tenho que lutar contra ela e a corda é bem grossa, pois são várias pessoas e coisas que apertam e puxam, posso citar alguns exemplos, como: Depressão, ansiedade, fobia, traumas, homossexualidade, preconceito, discussões, problemas familiares e etc.
Essa semana foi complicada, pois as crises pioraram e as minhas amizades não compreenderam o porquê e nem a minha mãe. Embora seja complicado de se entender, eu tenho total compreendimento que hoje, eu posso estar rindo, sendo sarcástica e escrevendo; enquanto amanhã posso realizar outra tentativa de suicídio. Não será por ser um lindo dia para morrer, por estar ensolarado ou nublado, entretanto será o dia que cansei do meu próprio eu.
Jamais irei desistir sem tentar. Se os remédios e a terapia não estão sendo suficientes, eu vou pesquisar técnicas e outras opções para ficar viva, eu não quero morrer, mas é mais forte, sabe? A depressão é difícil de explicar, porque é algo que te mata lentamente em seu interior, sendo que nenhuma ressonância mostraria e muitos podem zombar, todavia é uma dor que não desejo nem a eles. Porque é um veneno, que te mata lentamente.
Posso usar milhares de metáforas ou coisas do gênero, mas é algo que envolve os nossos sentimentos, por isso existe algumas características semelhantes, como o fato de ser inexplicável. Eu sei e fico triste, pois machuca a mim e as pessoas que eu gosto, até os animais parecem sentir.
Uma vez, eu estava me auto lesionando e a Meg simplesmente paralisou, ficou me observando e olhava o braço. Ela ficou assim e com um olhar de "É necessário isso?". Eu me senti mal, pois parecia desnecessário realmente, porém eu me sentia menos pior na hora, porém uma semana depois ela me mordeu bem no lugar e olhou com a carinha de "não faz mais isso". Então, aquela repreensão me fez repensar sempre, antes de qualquer coisa; pode parecer loucura, mas quem conhece ela sabe como é, então tento não ficar sozinha, porque não faço por eles, já que não dou valor a minha vida, dou a dos animais.
Eu já ouvi muitas vezes do meu pai, que eu não aproveito as oportunidades e muitas vezes dá a entender que eu escolhi viver assim, eu rio e choro ao mesmo tempo, porque ninguém escolhe ser triste. Sendo que eu larguei o curso que eu estava que estava na lista dos três mais concorridos e eu saí, pois não me fazia bem. Eu nunca iria ser uma química ou conseguir entrar em laboratórios sem ter uma crise de ansiedade ou pânico. Seria dois anos jogados foras, que me fariam mal, sei que muitas pessoas passam por isso e permanecem pelo mesmo motivo, que fiquei duas semanas.
Entretanto é bom jogar tudo para o alto e ser você mesma ou tentar se encontrar, pois eu fui um bonequinho de chumbo, por muito tempo e não tenho personalidade própria, mas quero ser eu mesma, sem sugestões e coisas semelhantes. Visto que é chato perder a sua individualidade e liberdade de escolha, porque você virá um fantoche. Eu espero não desistir de tudo que eu gosto, que são coisas simples, porém de imenso valor para a minha vida.