Muitas vezes acreditamos e vivemos o que nos dizem. Sendo que geralmente ocorre no modo automático, eu sou exemplo disso. Eu ouvi muitas coisas e absorvi, então me tornei de certa forma não intencional naquilo. Você é uma 'puta', eu me tornei em uma no mundo virtual e aquilo me atormentava na minha mente, pois me sentia como tal e pensava ser impossível mudar, pois não podia fugir do que eu sou. O que se transformava em uma tortura, eu sou uma pessoa completamente dominada pelo meu cérebro apenas, sem o amor; ou mesmo empatia.
Eu fui apedrejada com palavras que podem não ter me matado, porém doeu muito e carrego cicatrizes até hoje delas. Eu contribui tanto para ser um "monstro", depois de ouvir que eu era. Visto que doeu tanto, todavia aceitei aquilo e usei como uma forma de autodefesa, o que realmente me protegeu na escola e em outros lugares, porque estava sempre de cara fechada e demonstrava agir como um psicopata. Em tudo isso o que me chama atenção até hoje, é que realmente me vejo assim; enquanto outras pessoas cometem homicídio, estupro e latrocínio.
Daí me questiono se eu realmente sou um monstro, por não saber lidar e demonstrar os meus sentimentos pelos outros, sinceramente acredito que não. Não é porque eu não abraço os meus pais, que eu não os ame. Embora eu consiga fazer com os animais, não me sinto confortável com as pessoas, visto o meu medo diante delas e de sua reação, acabo travando e com vontade de correr, pois a demonstração de afeto se tornou desnecessária em minha vida.
Hoje, não sei quem eu sou, pois os outros se intrometeram tanto e me disseram como eu deveria ser, que eu não sei quem sou. Estou me descobrindo, meus pais provavelmente não sentiram orgulho, porém serei quem eu quero ser; pois é a minha felicidade e futuro que estão em jogo, nem posso lutar contra o meu eu. Não posso ficar eternamente no armário e nem sendo um fantoche. Um dia eu vou ter que tomar as minhas próprias decisões; eu querendo ou não, isso ocorrerá um dia e quando eu menos esperar.
Eu tenho medo de me descobrir, porque fugi do meu verdadeiro eu, por muito tempo. Devido aos meus medos e consequências, quando sou mandada, eu não necessito lidar com isso. Eu realmente não estou preparada para ir para a guerra, porque estou na minha pior guerra, lutando contra eu mesma, todavia não escolhi esse meu lado, ele que me escolheu.
Não sei lidar com elogios, por haver pessoas perversas que só sabem criticar e nem me parabenizam pelas minhas vitórias ou mesmo pelas tentativas. Não confunda as minhas limitações, com mimos! Realmente posso ser capaz fisicamente, mas mentalmente, eu não sou. Posso ouvir diversas críticas, porém vocês desconhecem o meu interior. Além do mais, é lá que habitam os meus piores demônios.