Ontem, foi um péssimo dia. Eu tento me imaginar no lugar da minha mãe, lendo uma mensagem da sua própria filha, dizendo que está tendo crises suicidas e que ela deve esconder os remédios. Eu apenas fico triste de imaginar ela lendo a mensagem, porque ninguém coloca um filho no mundo e espera ter que lutar contra a morte para tê-lo junto a ela.
Em inúmeras crises suicidas, eu jamais pedi para ela fazer isso ou simplesmente contei o que se passava, eu simplesmente me isolava; porém ontem, eu sentia necessidade de pedir socorro para alguém, pois estava me sentindo sozinha e cansada de lutar com a minha depressão. A pior parte é que meu pai busca culpados e algumas vezes, eu até tento me confortar com certas coisas, porque é mais fácil encontrar um culpado, sendo que o problema sou eu.
Eu em completa lucidez, compreendo que não resolvi tirar a minha própria vida repentinamente, visto que era um lindo dia para se entorpecer de medicamentos. Cansei de ouvir várias vezes para eu me dedicar mais ou ir além, sendo que eu estava no meu limite e não foi apenas uma vez. Sempre me sentindo na obrigação, de dar mais de mim e isso cansa, pois você está sempre ultrapassando o seu limite e nem sempre se tem o resultado buscado, daí surgem as frustrações.
Hoje, estou bem louca no meu 'normal', simplesmente estou com a cabeça vazia, incapaz de imaginar ou resolver a questão de quanto é "2+2", pois esse remédio me tira a capacidade de pensar em coisas ruins e boas também. Isso é algo que nunca irei aceitar, o fato de tomar antipsicóticos, me sinto pior ainda, e ninguém é capaz de notar; porque eles acreditam que eu estou bem, na verdade só estou dopada e não é o meu verdadeiro eu, ao contrário estou fugindo de mim mesma e dos meus pensamentos sufocantes. Prefiro lidar sozinha com as minhas crises, do que tomar outra droga.