Eu resolvi criar o blog porque queria ser útil, depois que eu desisti do curso de química e eu fiquei completamente sem rumo. A minha psicóloga era uma das poucas pessoas, fora da escola, que lia os meus textos, aliás era assim que eu me comunicava com ela no princípio; então ela me sugeriu voltar a escrever e publicar, pois outras pessoas iriam gostar e se identificar, além do mais, eu me ocuparia com algo que eu realmente gosto.
Entretanto, nunca imaginei ter tantas visualizações, tipo mês passado, eu tentei suicídio e hoje, eu tenho mais de mil visualizações em um blog pessoal. Eu nunca cogitei isso, porém escrevo desde pequena e eu escrevo o que eu realmente penso ou sinto. Tudo tem um porquê alias e eu estava tão desesperada que acabei aceitando a ideia, porém levava na zoeira. Então eu vi o número de acessos e fiquei tipo UAU! Eu sei que eu não sou o único ser, que passa por isso e por coisas ruins, nem sou egocêntrica de expor a minha vida para ganhar ibope ou para que os demais sintam pena.
Escolhi postar porque cansei de escrever e queimar muitas folhas de textos, que me desvendariam melhor e ao mesmo tempo me fariam mal, pois haviam diversas histórias, que não devem serem lembradas. As pessoas geralmente escondem os seus transtornos e eu pensei sobre isso, daí conclui que não é justo para ela e nem para os outros, pois ambos não sabem como proceder. Todos nós estamos desamparados e com medo, pois não conhecemos o limite do nosso cérebro... Eu fui refém do meu, por dois anos, sem saber, pensávamos que toda dor era real e era causada por uma doença naquela região, tanto que fui no neurologista e no traumatologista, acabei fazendo muitos exames e realizei tratamentos com variados remédios, porém não obtivemos resultado positivo algum.
Foi um longo processo para desmistificar toda essa ideologia, pois ninguém tinha conhecimento sobre o assunto, para todos aquilo era algo novo e eu estava ficando louca, bem simples seria se fosse assim. Mas tinha toda uma história e porquês para eu estar em tal estado. Eu tive que revelar alguns segredos obscuros e mudar em certas questões que eu queria ou que alguém me impunha. O problema da pessoa depressiva é que ela precisa mudar, entretanto ela não quer mudar, devido à sua falta de motivação própria; então acaba dificultando, pois você tem que dar o primeiro passo e isso depende somente de você.
Eu sempre fui uma boa aluna e não me considero inteligente; pois acredito que sou esforçada em tudo. Entretanto os sintomas da depressão, ansiedade e transtorno pós-traumático me fazem perder a memória e a concentração cada vez mais. Eu não posso descrever o quanto isso me destrói, mas são sequelas que não consigo interferir, elas são o meu desastre natural e isso me machuca, visto que daqui a pouco não vou conseguir escrever, nem estudar, nem ler e nem nada. Já estou preparada para as críticas de "mimada" e "desinteressada", porém eu ainda luto para reverter esse quadro e espero obter êxito.
Não vejo a hora de andar com as minhas próprias pernas. Eu tenho esperança de cura, não é sempre, pois cometo tentativas falhas ou penso em suicídio. Parece egoísmo, porém eu estou indo além dos meus limites. Desde levantar da cama até sair de casa, isso se tornou em meus desafios e não algo corriqueiro como para os demais. Provavelmente, se você se identificou com algo, existe alguém lutando para te ver bem, valorize-a. E se não houver, faça pela pessoa que mais merece a sua vitória... Você.