Às vezes, a nossa mente nos torna refém. Eu estou escrevendo isso, porque estou vivendo isso e eu não sei o que está causando tamanha ansiedade, que minha coluna está travando e de tanto chorar, acabei secando; pois quero chorar e não consigo deixar as lágrimas escorrerem. Estou saturada de tantas coisas ruins, sempre que encontro a luz do fim do túnel, ela começa a piscar. Isso me causa total desespero, pois estrago tudo quando fico assim.
Eu gostaria de ser independente, embora meus pais e amigos duvidem, eu não queria ser uma dependente química, travada pela ansiedade e uma depressiva que fica chorando no quarto. Meus pais gastam mais com remédios, do que com comida para mim, eu não queria isso, aliás creio que ninguém quer. Quem vai querer uma pessoa que custa quase R$500,00 só para o tratamento psicológico? Um rico para me levar em especialistas ou fazer um belo funeral, de preferência com bom plano de saúde, porque daria menos trabalho.
Sinceramente, em certos dias olho para a janela e penso: 'Aah, não! mais um dia infeliz.' Enquanto em outros, penso que irei fazer a diferença, começando pelo meu eu ou meus animais. Todavia cada dia é uma surpresa diferente, porque não sei como estarei. Você já notou a nossa coragem de levantar da cama? Quantas coisas boas e ruins seriam evitadas, devido ao nosso medo de arriscar. O sol não é para todos, alguns nasceram para as trevas, me desculpe! Mas sou um desses.
Estou a centímetros de um surto psicótico, a minha mente está uma bagunça. Gritos; flashbacks e pensamentos aleatórios que me fazem enlouquecer. Compreendo que a minha sanidade não será duradora, eu tenho uma lista em mente que quero fazer, antes de eu perder a estabilidade mental. Antigamente, eu estaria tentando suicídio, porém estou cercada de pessoas boas, que não são merecedoras de passarem por isso, embora ninguém esteja preparado para a morte, eu consigo ter consciência da dor que eu causaria, e ela seria a mesma que eu sinto agora, enquanto digito esse desabafo.
Lamento se eu perder para a minha mente, como consequência enlouquecer ou então acabar morrendo. Estou indo muito além do meu limite e todas as minhas lembranças me machucam imensamente; queria chorar um dia inteiro até colocar tudo para fora, entretanto parece que estou condenada a tomar doses desse veneno lentamente e que terei um final horrendo, não sou perfeita e nem boa pessoa, todavia ninguém merece morrer assim.