Eu realmente não consegui perceber a forma que era lidar com a depressão com alguém me ajudando, que em alguns dias demonstrará mais amor por você, do que você mesma. A depressão tira o brilho até mesmo de coisas que deveriam serem simples, por exemplo, o amor próprio; você nem consegue se olhar no espelho, às vezes. Quando eu estou mal e acabo me deparando com um espelho, eu simplesmente choro.
Não sei se você já foi ao fundo do poço, mas nesses últimos dias, eu fui além do fundo. Apenas sinto uma dor horrível dentro de mim, o vazio parece uma faca se contorcendo em meu interior e as pessoas só mandam eu me erguer, entretanto estou sem forças para levantar do chão, nem mesmo para suicídio tenho força, pois a minha rotina se baseia em chorar. Eu sinto que estou transbordando, que nada mais consegue ficar dentro de mim.
Não que eu tenha me permitido chegar ao meu extremo, porém eu vivo nele, pois as pessoas me fizeram chegar nele, e sim, as pessoas novamente. Elas só me destroem mais ainda e o pior é que escuto da minha mãe, que eu sou a errada por sentir, como assim? Quanta inversão de valores e realmente eu posso ter sido um erro, visto que nunca consegui chegar próximo de conseguir viver como o restante.
O fato de eu ser diferente em alguns aspectos não me torna um unicórnio. A minha teoria é que fui um erro mal projetado aqui, talvez se eu fosse embora, tudo seria melhor, porque parece que tudo gira ao meu arredor para dar errado e para as pessoas me erguerem.