Sempre fui insegurança, por conta de cobranças e por eu ser assim, porque o meu irmão caçula era diferente de mim. Além dos meus pais, eu queria ser a melhor, não aquele tipo chato que é para chamar atenção dos demais ou que corrigia professores. Eu simplesmente sentia necessidade de provar para eu mesma, que eu era capaz e sou. Nunca fui inteligente, talvez eu seja por ser dedicada em tudo o que eu faço. Tanto no estudo, quanto na minha terapia, tanto que quando algo está me afetando de forma negativa, eu perco o interesse e desisto.
Eu sou uma pessoa e não posso me permitir em ficar limitada em meios termos, nunca sou metade; ou sou 100% ou sou nada. Meus pais ficam bravos, entretanto eu sou assim. Tenho total noção de que as coisas podem dar errado, inclusive penso muito nisso, mas eu tento e escolhi o suicídio, do que permanecer em um curso, que não era o que eu queria. Doeu em todos ao meu redor, porém ninguém consegui imaginar a minha dor.
Em todas as relações que eu tive, eu estraguei por medo de não ser 100% e então acabava de alguma forma. Eu me julgo toxica e afasto todos de mim, para eu simplesmente não intoxicar os demais. Irei continuar conversando com as pessoas, mas quero ficar sozinha, porque eu não estou pronta para entrar na vida de alguém e não quero machuca-la. Embora algumas pessoas me julguem como um monstro e falsa, eu sei que não sou e jamais pensei em estragar a vida de alguém que eu goste; e sinceramente, eu já tive muitas oportunidades.
Não vejo problema em ser a tia dos gatos doida, só por não me sentir preparada para me relacionar com outra pessoa. Eu quero me aceitar e gostar ou mudar o que for necessário para eu ser feliz. Faz muitos anos, que eu estou me punindo pelo crime de outra pessoa, pois eu nunca escolhi ser abusada e eu carrego essa culpa enorme dentro de mim, e já estou saturada desse fardo.