A minha vida está uma bagunça, nem eu me entendo. Um turbilhão de sentimentos em uma pessoa que nem eu mesma consigo definir, estou confusa em relação ao meu bem estar. Eu necessito de um novo médico e uma nova medicação, pois nada adianta ultimamente, a cada crise me vejo pior. Até mesmo pessoas que não me conhecem notam e então tenho que explicar o que está se passando.
É difícil explicar o que se passa em minha mente para os outros, pois são muitas coisas e geralmente acaba em uma crise depressiva ou ansiosa. Eu não sei qual é a pior, talvez a depressiva, porque quero voltar em muitas coisas que já acabaram e provavelmente nunca mais voltaram a acontecer.
As pessoas querem que eu as torne em minhas âncoras, porém baseado em experiências passadas é melhor, não. Comprei uma pulseira com uma âncora, que simboliza, que eu preciso ser a minha própria âncora e me erguer sozinha. Não é por ego ou mesmo orgulho, mas porque as pessoas são como bloco de gelos à deriva em meio ao Oceano, e não como ilhas que permanecem ali independentemente do restante.
Nem mesmo minha família, porque eles me machucam de forma não intencional e isso dói muito. Embora eu me esforce, meu sistema nervoso me impede de ir além, porque meu corpo trava. Não posso mudar isso e nem mesmo controlar. Eu gostaria de ir além, entretanto estou limitada a isso.
Eu estou presa a algo que para muitos parece bobagem, porém eu não me encontro e não me resolvo nesse emaranhado de coisas, porque estou sem forças, embora eu queira melhorar, nem sempre penso assim, pois penso que cheguei no meu limite. Daí descubro que posso ir mais e mais, esse é o meu ciclo cansativo e exaustivo em vários sentidos.