Eu quando conheço alguma pessoa, sinto muito medo de algo se repetir. Todas as minhas relações tiveram um péssimo final, eu sei que finais nunca são bons, mas os meus são devastadores. Além de vive-los, eu tenho pesadelos com eles e tudo de ruim. Várias pessoas dizem que com o tempo tudo se ajeita...
Entretanto, eu sei que não, pois a cada tombo me sinto mais fria e antes que dê errado, eu vou lá e estrago de tudo. A minha frieza muitas vezes me assusta e a empatia me destrói, ambos estão em excesso em mim. Talvez nada se ajeite, porém, as pessoas te confortam que dias melhores virão, acredito que com o tempo nos tornamos mais insensíveis e mais propensos as dores; ou até acostumamos. Normalmente nascemos cobertos de regras e padrões.
Em alguns países, casam crianças, em outros é proibido outras religiões ou intolerância a certas raças e gênero. Infelizmente, isso resulta em muitas vítimas, até mesmo fatais. Eu sinto por elas, pois poderia ser eu e imagino a dor de cada uma delas. As pessoas dizem que o holocausto acabou em 1945, mas acredito que vivemos em um holocausto, diversas pessoas, animais e até mesmo a natureza são massacradas diariamente.
Eu sou incompreensível para muitos e a minha linha de pensamento é irracional. Entretanto analiso tudo a minha volta e chego as minhas próprias conclusões. As pessoas são um grande ponto de interrogação, então nunca iremos entende-las. Eu não me sinto inferior ou a maioral, eu simplesmente sinto medo, pois sei o estrago que cada pessoa pode fazer através de simples palavras ou com atitudes, e fui destruída muito nova.
Normalmente, crescemos acreditando em conto de fadas, mas a minha inocência foi arrancada muito cedo e tive que agir de forma racional (não posso afirmar que agi como um adulto, pois muitos adultos são obtusos... Sim, eu amo essa palavra), embora que a mina busca por Deus tenha sido uma forma irracional, algumas pessoas chegaram a abrir a boca e nos olhos delas diziam: "Você deveria agradecer, pois Deus pode ter te salvado de algo pior, um estupro." Eu odeio o positivismo por isso e outras coisas, irei dar graças a Deus por ter sido abusada, porém sem penetração?
As pessoas se conformam com tão pouco e agradecem, mas só eu sei o estrago que isso me causou e a dor enorme que vivo. Eu cheguei a afirmar para a minha psicóloga, que dê certa forma me acostumei a ser assim, triste, a viver no quarto e me privar do mundo. Na minha cabeça isso é normal e o melhor, infelizmente.