Ultimamente, eu prefiro o silêncio. Cansei de tudo e desisti de muitas coisas, porque parece um erro eu estar aqui, me afastei de algumas pessoas e fico com a solidão. Esses remédios me desgastaram tanto que não tenho animo e nem consigo pensar em suicídio. Parece que tudo parou de fazer sentido, estou tremendo igual alguém com Parkinson e vivo dopada. Aliás estou com sono agora.
As pessoas são idiotas em grande parte do tempo e eu sou a idiota que ainda acredita nelas e é feita de boba. Foi um erro meus pais terem me criado tão submissa as pessoas, porque coloco elas acima de mim e me dou mal. Eu deveria me afastar das pessoas de vez, porém meus pais me mandariam para a terapia de novo e ela irá me forçar exatamente o que não quero fazer. Eu não sei, se criei uma zona de conforto.
Eu parei de pensar em uma única pessoa 24h por dia, porque ele me usou também, embora uma parte minha negue ainda (já era uma obsessão). Ele foi mais um monstro na minha vida e ainda se acovardou de me dar uma justificativa. Eu queria conseguir odiar ele, mas não consigo, porque eu tive esperanças de melhorar e largar os remédios, eu nunca senti isso novamente e nem antes. Independente de tudo, ele era uma ótima pessoa comigo e com a minha família, que me fazia muito bem e agora ele me odeia, por eu ter me metido na vida dele e por eu estar tentando seguir a minha vida.
Os sonhos acabaram, ou melhor, os pesadelos com ele. Todos os dias a mesma coisa, era desgastante, enquanto ele seguia a vida dele, o meu subconsciente gritava o nome dele. Eu decidi ficar completamente sozinha, sem amigos ou distrações, e só assim eu consegui me resolver. Eu tenho os animais que me fazem bem e se tornaram a razão da minha vida, então eu sobrevivo por eles e essa foi a minha melhor escolha.