As pessoas afirmam que a psicoterapia irá me ajudar, no meu ponto de vista são os animais, porque eles me trazem humanidade e uma grande paz interior, que é semelhante a da meditação. Eu era uma pessoa amargurada, mas ultimamente eu estava podre por dentro e nem tinha notado. A cada mudança, eu cortava o cabelo, porém foram tantas tentativas que faltou cabelo para cortar e agora resolvi deixar ele assim por um tempo.
Estar bem consigo mesmo é a coisa mais difícil, por isso que existem vários juízes para te criticar, quando você está bem, não sobra tempo para apontar os erros dos outros e a pessoa vive a sua vida o máximo possível, pois você não tem motivos para se importar sobre o que o outro faz ou não faz. Eu dei um tempo para eu me encontrar, realmente não é fácil, mas valeu a pena. Embora que a minha mãe tentasse me ajudar, ela não poderia mudar os meus sentimentos e nem os remédios.
Eu cometo inúmeros erros, me sentia como na música Habits da To Love, procurava a felicidade em coisas vazias e me faziam muito mal depois. Várias coisas contribuíram para eu me tornar uma pessoa tóxica e algumas foi por escolha minha. Os remédios me ajudaram muito, mas apenas eles não vão me dar um sentido para a minha vida, pois isso depende apenas de mim. O meu medo de me aproximar das pessoas voltou, porque sempre me frustro com coisas idiotas, que as outras pessoas superariam facilmente.
As ações das pessoas me causam uma enorme culpa sobre o meu modo de ser e por eu afastar elas de forma irracional muitas vezes. A culpa é um grande peso, agora imagina eu carregando toneladas de culpa, por isso me isolei por anos, a solidão é horrível, porém a dor que algumas pessoas podem causar é pior. Não tenho complexo de superioridade, apenas sei que não existe cura e muitos buscam uma cura, porém eu sempre me transformo em um iceberg. Nunca fui egoísta, porque conheço a dor e devemos respeitar a de todos que passam por ela.
Quando tenho crises, eu me afasto de todos, se poder até dos animais. Pois estou vulnerável e qualquer atitude pode piorar mais a situação, desde pequena aprendi a me defender sozinha e para os meus pais esse foi o meu erro, mas aquilo me causava uma dor enorme, que não merecia ser compartilhada e se eu lidasse com ela sozinha, eu evitaria mais sofrimento. Entretanto eu perdi o controle de tudo, incluindo o meu controle.
As pessoas se sentem motivadas por mim, eu não compreendo como, porque eu não sinto isso na minha vida. A minha cabeça está uma bagunça e não sei como concertar isso, porque o vale da indecisão é cansativo. Não consigo escolher um caminho, pois a minha mente não consegue definir o que eu quero, na verdade é o que eu preciso. A minha única certeza e minha ancora é a Lorde, porque ela tenta fazer nós duas felizes e não vira o focinho quando preciso. Nem sei se estou bem realmente, porém tento parecer bem e luto para ficar bem.