Vomitei muito hoje, mas o nó não se desfez da minha garganta. Percebi que estava engasgada com palavras, que me machuca tanto quanto uma faca encravada no meu coração e dói tanto não saber a causa disso, pois parece sem solução.
A minha ansiedade e a depressão parecem veneno no meu sangue. Por fora pareço desligada e por dentro sinto cada batida do meu coração, sangue borbulhando e a minha cabeça fica cheia de coisas dolorosas. Sinto falta da terapia e de ter pessoas para conversar, mesmo com amizades falsas.
Não estou bem, mas tento parecer para as demais pessoas. Só queria ficar deitada chorando até parar de respirar, parece que carrego um peso que nunca alivia nem com o tempo ou remédios. Desde criança sinto isso pesando e não acredito mais que vai acabar tudo isso, nem consigo acreditar em um céu.
Parece hipocrisia acreditar em um céu vivendo em um inferno desses, não sei se causei tudo isso a minha volta ou até penso que posso merecer tudo isso, portanto lembro que ninguém mereci passar por isso e nem desejo para os outros. Preferia não ter nascido, então lembro das coisas boas que eu fiz e a minha importância positiva para as pessoas que me amam até aqui, mesmo com dor me tornei útil nesse mundo e todos podemos nos tornar.