Não consigo me ver em um mundo sem cafeína, remédios e alguns passatempos para não enlouquecer. Adoro enfrentar desafios, me dou ao máximo para aprender o que é difícil ou o que torna-o assim, me dizem tanta coisa, sempre classificam como pior a situação deles. Como se fosse fácil ter conhecimento, com toda pressão, utilizando o papel e caneta, com alguém nos avaliando se merecemos de 0 ou 10. A única coisa que fiz em toda a minha vida foi estudar muito e outras situações que são desgastantes ao longo do tempo, que só nós lidamos da nossa forma. Grande parte da minha família simplesmente largou os estudos e não planejou voltar, ainda usam desculpas e a forma que eles diminuem o que passo, me causa raiva.
Ainda me perguntam quando vou começar a ganhar dinheiro, que só enrolo e por eles passaria fazendo estágio, desejando um salário de 10 000 reais e os estudos tenho obrigação de ir bem. O emocional é destruído logo cedo, então vivemos depressivos por ser nossa obrigação de fazer tudo dar certo e se der errado, nos apontam o dedo na cara. Entretanto passei a avaliar tudo o que fiz e senti, pois só eu sei, todos nós cometemos erros e o nosso único erro é não aprender com eles, portanto podem fazer comentários obtusos sobre as minhas ações e ninguém te conhece melhor que você.
Não foi fácil sair do buraco que caí, quando entrei em depressão profunda, as pessoas passaram a me ignorar e não visitavam nem os meus pais, porque eles precisavam dos amigos, tanto quanto eu e todos se foram. O pior é que os meus pais sempre foram prestativos e solidários, cresci no meio dessas pessoas egoístas que contavam todos os seus problemas, enquanto nos alugavam os ouvidos. Minha fé é diariamente questionada, porém sentia medo dos meus pais perderem a deles, porque é difícil viver sem fé e que existe um paraíso.
A minha dinda emprestada, que tentava dar apoio para a minha mãe e vinha domingo me tirar do quarto. A minha vó estava ocupada em festas e rodeios, os meus amigos e rolos apenas visualizavam a minha mensagem e quando dei uma melhorada, me disseram que ficaram com medo de piorar a minha situação. Ouvi tantas desculpas e mentiras, que chorei por saber que todas as ações nunca foram para o meu bem, pois só pensavam si mesmo. Naquele momento queria que o meu vô estivesse vivo, pois a minha mãe precisava dele mais do que nunca e eu nunca entraria na depressão com ele.
Todos agora, só querem ditar as minhas escolhas e repentinamente todos sabem o que é melhor para a minha vida, sendo que até pouco tempo ninguém se importava para o estado que me encontrava. Voltei para a química por não ser o bicho das sete cabeças para me fazer desistir, a minha teimosia também foi excepcional para voltar e a forma que sou tratada lá dentro, me faz sentir que não estou sozinha e sei que todos estão se esforçando. Não quero largar tudo por causa da depressão e realmente espero que eu me lembre, que não estou lá atoa e abri mão do superior pelo técnico para perder os dois.
Nem aceitarei que alguém me desmotive e por mais que eu lute para esquecer tudo que passei, acaba vindo a imagem de todos se indo e que agora querem opinar na minha vida. Estou me esforçando para chegar onde eu quero, só que quero ver ela feliz e orgulhosa pela filha dela com formação e que a filha que ela quase perdeu, está celebrando a formatura. Graças a ela, que me segurava para não me machucar, que ficava comigo dizendo que eu tinha que viver, me levava ao hospital mesmo ela também sentindo medo, segurava a minha mão e dizia que tudo iria melhorar. Sei da onde vim e sinto orgulho de ser a filha caipira, com pais trabalhadores, que me motivaram a estudar e que batalhei pela minha vida. Jamais esquecerei de tudo e todos!