Uma panela de pressão possui um limite, com uma válvula para ela colocar o excesso para fora dela. Sabe o motivo? Para ela não explodir e ajuda no ponto de ebulição. Um pouco de pressão realmente ajuda para termos motivações a continuar, porém o excesso nos faz explodir como se existisse uma válvula danificada e justamente por isso estou prestes a uma autodestruição. Enquanto estou lá no meio da multidão, passo despercebida e poucos nem tentam demonstrar interesse em tentar compreender o próximo. Quando olham nos meus olhos, apenas dizem que não pareço bem e logo se afastam, já sei como é explodir e foi mais de uma vez, em todas com a minha mãe, e foi depois dela perceber que era tudo real.
Sinto necessidade de me isolar porque parece uma boa forma de amenizar o que sinto e o que serei. Vivo dormindo e se não estou é graças a cafeína, nem sei mais como é viver o que desejo e para muitos isso é motivo de dar orgulho, só que cansa se sentir sempre insuficiente para si mesmo. Sou a pessoa mais rígida, porém sou comigo mesmo e o espelho é o meu inimigo por parecer estar contra o que me tornei. Meu pai só perde para as minhas autocriticas no meu pensamento, desde criança ele desejava que eu fosse além das outras crianças para ter um futuro, ainda mais sem eles futuramente.
Aquilo era desgastante e ao mesmo tempo era algo que me sugava por não ser a melhor, pouco importa se o restante é superior com notas e um QI elevado. Só preciso provar e me sentir conformada com o que vejo, enquanto o mundo costuma pensar que tudo gira em torno deles e tudo é uma ameaça. Não compreendo o que me transformou nisso, pois eu ligo demais para tudo e não costumo dizer uma palavra para ninguém, afinal é perca de tempo e saliva. Deve ser por isso justamente que sou assim com um extremo temporal no meu interior, sem poder largar uma lágrima.