É horrível sentir uma imensa dor que não têm motivos aparentes, como se não bastasse as outras pessoas me questionando sobre a minha dor, é eu me autoquestionando sobre o que sinto. A minha sanidade é questionada frequentemente, embora não seja uma dor por questão de loucura e nem mesmo por opção, portanto parece que sou uma masoquista que vive em função de sentir dor ou substituindo uma dor por outra. Me sinto louca e que jamais irei encontrar cura, pois faz parte de quem eu sou, nem tratamento de choque me modificaria e odeio ser assim, visto que todas as minhas chances se esgotaram e nem remédios me fizeram melhorar. Devo ser uma péssima pessoa para ser assim e jamais escolheria ser assim.
O pior é que tenho alucinação quando a dor se intensifica muito, fico toda torta e dá vontade de gritar para expressar o que sinto. Aguentei tudo calada por muito tempo, mas a minha psicologa me fez ser ouvida e eu gostei da sensação, por muito tempo desprezei o meu sentir, pensar e os sinais do meu corpo com dor. Me subestimei e as outras pessoas foram cruéis, todavia eu me mostrei capaz de ir além e consegui provar que não sou limitada a certas coisas, que tenho sonhos e capacidade de realizar todos eles. As sombras que vejo parecem tão reais, o pior é que fico com o corpo quente, mas não o suficiente para ser febre e eu fico tão transtornada que nem eu me entendo, então não sei explicar o que se passa no meu interior e exterior. Nem o remédio ameniza e parece que vou desabar, então preciso ficar sentada ou deitada até o mundo parar de girar, até as minhas forças serem retomadas, até o perigo passar e até tudo voltar ao normal.
As pessoas não querem uma pessoa estável, parece que estou pior em disfarçar ou as pessoas estão mais cruéis quando percebem. Sinto que cada dia estou mais longe de ser feliz, eu odeio sentir algo pelas pessoas já que sempre me decepciono, parece uma tortura conhecer alguém que irá me ferir de alguma forma e estou cansada de tentar. Me sinto um erro que não deveria ter nascido, porém me lembro da minha família, dos cachorros, gatos e as pessoas que precisavam/precisarão me conhecer, porque fui a luz no fim do túnel, por algum tempo para algumas pessoas que escondiam sua dor e seus segredos obscuros. Pouco importa se acabou, isso me motiva a continuar tentando e me lembro que sou uma boa pessoa e o mundo precisa de boas pessoas.