Dizem que a indiferença é o melhor remédio, mas não é apenas ela, nos enganamos e acabamos postergando o que pensamos e sentimos. Fazem anos que faço isso, nunca me fez bem, fingir não ser afetada por algo que está me tomando, enquanto o restante segue vivendo como se nada tivesse acontecido. Entretanto, não é fácil mudar, já abri mil conversas para simplesmente ter uma conversa simples, fazer perguntas e obter todas as respostas possíveis para viver em paz. Sigo sugando tantas porcarias que eu não merecia, parece que mandar a merda é nada, comparado em fazer questionamentos, porém ouvi tantas mentiras, que do que adianta essas respostas? Paz de espírito? Realmente vou acreditar em historinhas? Não sou feliz, não sei o que me tiraria da tristeza, todavia a única coisa que peço para as pessoas é sinceridade, é tão difícil ser sincero? Independência do que o outro deseja ouvir, do que eu espero das pessoas, simplesmente estou cansada de todo mundo e quero paz. A minha mente carrega um turbilhão de pensamentos misturados, com ou sem sentido, bem e mal, e muitas vezes autodestrutivos, que me fazem questionar qualquer vestígio de sanidade. A vida não é fácil, precisamos fazer escolhas e precisamos assumir elas, independente de ser um final ou coisa de momento simplesmente, se a vida é um jogo nos não podemos emplacar os outros ou atrasar.
Quando eu era pequena, eu mentia muito, o que resultou em punições severas até, daí com o tempo fui criando consciência das coisas, já que nasci com zero ingenuidade e entendi o quanto a verdade é leve e não é motivo de sentir vergonha por ser sincera, por mais dolorosa que seja para os outros ou até para comigo mesmo. Algumas pessoas não criaram consciência até hoje, podem me chamar de muitas coisas, que não ligo muito, mas mentirosa e cobra não sou. Não aceito nem do meu pai quando está estressado e quer me irritar, pois ele errou de filho e não sou tão gente boa como o meu irmão caçula que tem uma paciência admirável e não é de mentir. A minha vó que é impressionante, ela menti que nem senti e tive um ex assim. Pior do que me mentir, é eu acreditar e descobrir que fui feita de trouxa, daí a coisa desanda de vez, me sinto tantas coisas e muitas delas me fazem detestar as minhas escolhas. O pior é quando eu me torno a minha insegurança, eu sempre fui desde pequena e lutei contra ela, mas sempre esteve comigo independente de tudo e todos. Nada é seguro, entretanto quando nem nós somos, daí o mundo se torna um caos, solitário e fico perdida em um mundo tão grande. Se um alce tivesse a capacidade de assistir um filme da minha vida, ele diria que se identifica comigo, como se eu fosse a presa e sem chances, sem poder ou arma. Esse é o problema do armamento, nunca iguala ambos os lados, nem todos têm, a potência, acessível ou calibre. Um gatilho pode acabar com tudo, já quis ser policial ou ter uma arma, mas concluí que não estava segura e nem os outros com algo tão poderoso, potente e definitivo nas mãos de alguém transtornada.
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