Resolvi fazer um teste, por eu estar no fundo do poço e a minha médica ser um pouco negligente comigo, acabei optando por um meio, que eu sei que não acabará bem e busco uma solução para o momento que estou vivendo. Acabei então apelando para velhas amizades, que simplesmente evaporaram e deixaram um buraco, eu não quero simplesmente voltar a ser amigo próximo como antes e todos dizem que eu deveria ter amigos e me sinto tão sozinha, mas não de amigos, algumas pessoas valorizam tanto e eu realmente não creio que seja uma necessidade e velhas amizades foram uma decepção, pelo menos uma decepção conhecida e não uma nova. Se me fizerem mal velhas amizades, eu simplesmente irei abandonar com uma justificativa e não como um covarde, que foge dos fatos, já que vivenciei isso e angústia pela resposta. Covardes ainda são perdoáveis, já traidores e invejosos são completamente tóxicos, não me senti realizada com o meu ex e nem apaixonada, apenas me senti menos solitária e nem tanto vazia, foi como realizar um desafio e a minha pesquisa/teste foi bem sucedida com uma cobaia.
Não foi perfeito e nunca será, nem posso confiar e dessa vez sei com quem estou lidando. Só que aprecio alguém que morreu no passado e se foi como a poeira, que deixa rastros e nunca mais volta. Por sorte existem outras poeiras que irão vir e voltar, que me realizam e são ótimos passatempos, mas sempre fui sincera quanto a isso e nunca fui de iludir. Não odeio certos ex, senti raiva, por conta da minha superação, eu consigo ser amiga, não quero vingança, não sou cobra, já causei estragos, eu quero paz para a minha vida e sinceramente espero felicidades para todos. Não sou um monstro rancoroso, consegui rir e conversar normalmente, foi como uma terapia que eu precisava, não ri e nem chorei por causa dele, nem mesmo surtei e me senti confortável. Não precisei fazer nada para ganhar atenção, como passar algumas horas em lugares de satisfação, nem mesmo me medicar para me acalmar, não que ele não desejasse ficar mais íntimo, mas existe um conflito de ética e moralidade na minha cabeça que os meus pais me ensinaram.
Não sinto a mesma coisa, apenas um carinho por tudo o que ele foi no passado e gratidão, pensei que o meu coração ia pulsar mais forte e que sentiria borboletas no meu estômago, porém nada disso aconteceu e foi como rever um velho amigo, que nunca mais vi. Talvez ele não tenha morrido, talvez ele tenha tentado tomar um rumo, que eu não compreendo e isso não é problema meu. Eu fui real, me doeu tanto e foi necessário isso acontecer para eu buscar ajuda profissional. A minha maior dúvida é se ele gostou só um pouquinho de mim, ou se eu fui um brinquedo conveniente apenas e eu só queria a verdade. Isso me faz escorrer lágrimas dos olhos, porque sentiria medo da resposta. Aliás, hoje eu teria uma resposta sincera para o meu ex sobre o que sinto por ele e o que não sinto, pois só hoje obtive a minha resposta e me sinto em paz. Sou real, sincera e hoje ele também pode me conhecer, afinal ele me conheceu deplorável. Espero que ele se perdoe por existir, se permita ser feliz e não se autisabote, aliás ninguém merece essa tortura. Sei que mais cedo ou mais tarde, ele irá sumir e provavelmente ele saberá onde me encontrar, o meu sobrenome é o mesmo sempre, não preciso fingir nada, nem me esconder e aprendi a conviver com a solidão. O vazio me dói muito e nenhum medicamento me preenche realmente e desejei tanto para que ele desse certinho no meu vazio, porém não deu em nada, isso foi desesperador e me causa desespero de como eu vou conseguir algo que me realize.
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