Nem sempre é incompetência, às vezes, é simplesmente algo que não nascemos para ser ou fazer, e algumas coisas vão piorando com o tempo. A minha mente não é a mesma do fundamental, que eu tirava alguns 10 nas provas, inclusive em disciplinas, que eu sou uma negação atualmente e me pergunto: o que me fez mudar completamente? Se foi algo que eu fiz, ou algo que foi se apagando com o tempo provavelmente, por conta da minha falta de concentração e foco isso foi se tornando algo fora da minha dimensão, talvez seja a hora de buscar algo novo e aceitar que tudo desmoronou de vez. Me sinto tão mal por eu não ser boa em algo, ao ponto de isso me fazer adoecer e questionar o meu conhecimento, ele que me fez chegar até aqui e atualmente não conseguir ir além do esperado. A minha expectativa é maior do que a minha autoconfiança, como podem ter sentidos opostos? O meu desempenho pode ser bom em outras coisas, eu nunca me vi e nem na minha maior alucinação, eu me vi como uma engenheira. Nem nos meus maiores ou piores sonhos, e olha que eu quis ser tantas coisa na vida, acabei me tornando uma química, algo extremamente fantástico e difícil de compreender aquelas reações, sempre com medo fazer besteira, porém eu consegui sobreviver. Eu caí de paraquedas no curso técnico de química, passei por muitas coisas, até eu conseguir chegar até o final, eu realmente acreditei que eu era capaz de ser uma engenheira química e dar conta de todos aqueles cálculos infernais.
O som de dizer que eu sou uma engenheira, é algo extremamente grandioso de todo respeito, admiração pelo meu conhecimento e a capacidade de ter conseguido me formar em um curso extremamente difícil. Até mesmo para aqueles que nunca passaram na porta de uma sala de aula de Engenharia sabem o tamanho da dificuldade, provavelmente tudo isso tenha me motivado a seguir por esse caminho. Costumavam dizer que era mais fácil cursar engenharia, depois de cursar o técnico em química, algo que eu e a minha colega discordamos e ela desistiu antes mesmo de mim. Ao decorrer do curso, a quantidade de pessoas que desistem é extremamente impressionante e motivador pela concorrência ser menor no mercado de trabalho, principalmente em uma região que é completamente defasada de empresas, que buscam um profissional como esse e com ótima formação. Muitos professores dizem, que algumas empresas vão buscar engenheiros químicos dentro do curso mesmo e acabam arrematando todos os alunos que se mantiveram ao longo do curso, persistindo em suas dificuldades, limitações e se superando. Eu realmente não consigo me imaginar compreendendo o que eles dizem e o grau de dificuldade é imenso, e às vezes, as exigências são altas dentro do próprio curso e obviamente eu não sou nenhuma Einstein. Inclusive, física foi a primeira coisa que eu desisti, antes mesmo de cálculo e as minhas notas foram péssimas. Não quero passar de novo por toda aquela humilhação e medo de fracassar, de eu não me sentir suficiente para determinada disciplina ou profissão.
A minha psiquiatra vive constantemente me perguntando sobre o meu desempenho, como se ela estivesse preocupada com algo e aguardando para o momento que eu demonstrar estar sofrendo de desconcentração. Não é algo sem solução e isso vai se tornando exatamente desgastante. Eu sempre me cobrei muito, esse fardo é muito pesado para qualquer pessoa carregar, viver buscando ser melhor e se aprimorando para conseguir chegar até o meu objetivo final. Desde a primeira série, o meu aprendizado foi bastante complicado de se obter, eu pensei que não iria conseguir, assim como pensei muitas outras vezes, inclusive no técnico, mas consegui chegar em um nível satisfatório com o meu aprendizado e boas notas. Infelizmente, eu consegui fazer a proeza de tirar nota zero e isso é desgastante, principalmente por eu saber o que eu passei para chegar até ali, o quanto estudei, o quanto foi desgastante e o que estou sacrificando para me manter ali. Algumas pessoas dizem que simplesmente não é para ser, eu não acredito nisso e acredito que a minha mente está cada vez mais doente, em um nível que é difícil de explicar para quem acompanhou muito de fora o meu trajeto e não esperam nada abaixo do meu desempenho constante. Isso torna o processo mais doloroso ainda quando tiro notas baixas, parece que eu sou tão burra e que não vou conseguir, eu não sei o motivo desses baixos frequentes na minha vida. Todavia, isso nunca me impediu de nada. Eu não sei, se eu estou me pressionando muito ou perdendo tempo, eu preciso aprender a me perdoar, que se aquilo que não vai vingar, é melhor desapegar, tanto para das pessoas, coisas ou dos estudos. Portanto, é algo fora da minha natureza e não é tão simples como parece ser.
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