Quero gritar, mas não consigo. Eu quero chorar, mas parece que os meus olhos secaram. Eu quero viver, mas parece que estou programada para apenas sobreviver. Eu quero parar de sentir dor, mas eu não consigo. Eu queria esquecer tanta coisa, mas tanta coisa ainda parece tão vivida. Eu queria conseguir enxergar o mal das coisas, mas eu só consigo enxergar os pontos bons. Eu só quero descansar, mas machucaria tanta gente, entretanto para quem eu tô vivendo? Eu só quero descansar, mas machucaria tanta gente e não quero que seja pelas minhas próprias escolhas, porque qual seria a culpa dessas pessoas inocentes passar pelo luto, a vida é uma merda e isso dói tanto, eu só queria parar de sentir e nem um remédio consegue fazer isso, no máximo me deixa dopada e isso me incapacitada fisicamente, sendo nítido para todos. A gente cresce imaginando e esperando tanta coisa, daí a gente cresce e percebe que foi tudo uma ilusão, que o mundo não é preto e branco. Precisamos pintar da cor que desejamos e nem todos irão gostar, porém o objetivo é você mesmo gostar e eu não estou gostando da cor que eu estou pintando e não sei qual usar, além de mudanças serem assustadoras. As pessoas dizem que sentem medo da rotina, eu tenho medo de tudo dar errado de novo e de novo, parece que eu sou uma pessoa tão ruim e merecedora de tanta coisa, daí paro e penso: "O que eu fiz de tão ruim intencionalmente?" Não consigo lembrar de nada, apenas o que me aconteceu.
Desde pequena, eu penso: "O que uma criança fez para merecer ser violada em tantos sentidos?" Por mais cruel que ela seja, não é algo racional e escolhido ser vítima ou causar tanta dor (exceto sociopatas, sádicos e psicopatas). Alguns recebem tanto e outros não recebem nada, adivinha quem eu sou? Quando eu tento parar, para voltar no tempo, eu lembro de tanta coisa e algumas foram apenas sinais do quanto tudo iria piorar, pensei em tantas coisas e julguei tantas coisas para a minha vida que eu não faria, todavia eu fiz. Não gosto de dizer que sou vítima de algo, porque é uma palavra muito pesada e carrega uma certa inocência que perdi na infância, quando alguém entrou na minha cabeça, descobriu os meus maiores medos e jogou eles contra mim. O pior foi que senti que fracassei com tantas pessoas, que eu não queria e elas não mereciam. Parece que tem algo me matando de dentro para fora, que nunca vou conseguir é viver, nem com medicação ou tratamento. As coisas mortas não podem serem revividas e nem podemos viver limitadas com fantasmas, como se nada tivesse mudado, todavia dói dizer adeus, mas é necessário. Não sei como fazer, não sei como diminuir vazio, nem como me fazer feliz e nem mesmo como sair dessa zona tóxica psicológica.
Não quero um relacionamento, não preciso ouvir que alguém me ama para eu me amar, nem quero fingir como muitas pessoas fazem e isso é patético. Hoje, eu vi fotos de um casamento, de um cara que fiquei no passado e quando estava noivo recentemente, me mandou mensagens com segundas intenções e que a noiva dele não iria saber, eu não sentia nada por ele e aumentou esse nada, por posicionamento político e por ser um traidor. A hipocrisia era tão grande, que ele ainda colocou um versículo bíblico sobre casamento, que "o que Deus uniu ninguém separa e sobre ser um só", e se eu abrir a minha boca? Será que Deus vai continuar "abençoando" essa união falsa e nojenta? Apenas mencionei isso, porque muitos ainda pensam que a tristeza e a depressão está relacionada com macho, porém estou ótima sozinha e estaria pior em uma relação completamente tóxica e injusta. Embora eu como mulher poderia ser a noiva dele, eu fico feliz por ter escolhido terminar com ele, do que ter um relacionamento com ele, pelo ultimato que ele me deu na última vez que conversamos pessoalmente e felizmente tudo ali acabou. Eu devo ter cara de amante, pois esse não é o primeiro e isso me dá mais receio ainda de ficar com uma pessoa, já que muitos delas realmente parecem comprometidos com a relação virtualmente e no privado são completamente decadentes.
Quando eu digo que eu sou depressiva, eu faço acompanhamento psiquiátrico, as duas reações que mais vejo são: correr ou me tratar como se eu fosse um brinquedinho sexual deles, como se eu fosse incapacitada de raciocinar e impor regras ou limites. Não que eu quero ter uma relação com pessoas tão pequenas e medíocres, infelizmente acabamos nos deparando com tantas pessoas ruins e outras tão ignorantes, que fingem serem santidades e vivem metendo o terror quando não tem plateia. Prefiro morrer sozinha do que acabar virando uma merda dessa ou acabando com uma negligenciada, já saí com alguns e jamais me prendi, porque por mais amor que eu sinta pela pessoa, eu amo a minha liberdade e isso não deveria ser frases de vadia. Quando digo isso, as pessoas entendem que a minha liberdade é fazer rodízio na minha cama e eu não estou me referindo a isso, é eu poderia onde eu quiser sem me preocupar com a reação de fazer se eu quiser. É o poder de vestir uma roupa, sem pensar que a outra pessoa sentiria ciúmes por isso, é eu poder agir do meu jeito, sem que a outra pessoa sinta que estou querendo chamar atenção, eu me amar antes de qualquer pessoa ou coisa.
Muitas pessoas acabam esquecendo disso durante as relações e acabam se sujeitando a coisas, que não são desejáveis por ela e a manipulação deixa elas cegas. Conheci alguns caras, que busca uma garota para ter relações a três, porém é notável que a garota da relação só está tentando satisfazer o cara e não que ela sinta algo por uma mulher. Eu sou depressiva e não trouxa para não perceber essas coisas, igual quando o cara me enche de mensagens, me enaltecendo para pedir coisas e não aceita ouvir um "NÃO!" Simplesmente lamento pela garota que fica com um cara desses, que ele vive em uma bolha que podemos chamar de bolha narcisista. Não são caras atraentes que conseguem qualquer uma, às vezes são apenas patéticos e desesperados. As amizades reais são raras, talvez por isso eu ainda busque nas antigas a mesmice, embora seja uma troca de favores com alguns e não que eu ligue para tudo que vou dar para ser justa, sinceramente nem precisaria, porém trato é trato. É tão engraçado ouvir que sou lembrada, independente do tipo de lembrança boa e da indiferença com o tipo de pessoa que diz isso, embora alguns não devam nem mencionar o meu nome e praguejam.
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