Desequilibrada

Ultimamente não sinto fome e nem vontade de comer por pura gula, então todos resolveram ditar a importância da alimentação como se eu fosse um primata incapacitado de raciocinar sozinho. O problema deles é que eles não estão dentro do meu corpo e não sabem nada sobre como funciona na verdade, as ações costumam receber julgamentos imediatos com poucas razões e ninguém tenta se informar com as fontes certas. O meu peso sempre me preocupou e nunca falei muito sobre isso por acreditar que é irrelevante, mas sei que fracassei com a minha autoestima e que cometi negligências. Nunca conversei abertamente com a minha médica, que tenho sintomas de anorexia nervosa, porque parece ridículo a minha “mania” ser tratada profissionalmente, principalmente ser mais um gasto para os meus pais e não é certo eu ficar calada, posso acabar anêmica ou com leucemia. Embora eu não passe mal por supostamente “estar fraca” (segundo o meu pai) e sigo a vida com meus surtos em público, até não conseguir aguentar mais. O distúrbio alimentar funciona de fase comigo e então é quando geralmente eu mudo o rótulo de anoréxica. As pessoas julgariam o meu fracasso pelo meu peso nos altos algarismos e uma hora eu vou acreditar nisso, então eu pioraria me forçando mais e mais, o meu sistema nervoso entraria em colapso completo e não ia apagar todo o meu histórico psicológico que já tenho. Encontrei um site por acaso que falava sobre o motivo da ansiedade e do nervosismo afetarem frequentemente o estômago, então descobri que existem muitos nervos ligados nele e que por isso acaba sendo um dos primeiros a ser atacado geralmente. Provavelmente por conta deles sentimos indigestão ou uma imensa fome, isso não é mentira e eu não sabia. Sempre ouvi que eu era fresca, preguiçosa e com má vontade de comer (patético), como se eu quisesse ir para fazer um show nos lugares, muitos desses lugares eu não queria ir, já sabia que ia ouvir bastante sermões (do pastor e do meu pai) e é como se eu desejasse receber toda atenção, entretanto eu odeio chamar atenção em vários sentidos. Provavelmente o meu pai tinha algo mal resolvido ou a própria bebida afetando, porque o meu irmão caçula é completamente normal como a maioria e tem uma vida e eu vivo escondida. Sempre sou o problema e a solução, então é embaraçoso e complicado de explicar, mais resumidamente sou a pessoa que todos procuram em uma certa hora para receber ajuda e sou simplesmente esquecida após ser útil. Uma vez a minha mãe não estava (ela era mais compreensiva), daí o pessoal de uma igreja muito conservadora (e chata na minha opinião), convidou o meu pai para ir em um evento que era o dia TODO, eu e o meu irmão éramos pequenos, então ele se estressava para nos arrumar, atrasava e a culpa era da gente por depender dele. Aquele dia foi horrível, não foi só eu que detestei, meu pai passou muita vergonha, pois me levaram na cozinha para mostrar que tudo era limpo e as cozinheiras com tocas. Me senti constrangida pela pressão e pelo meu pai não me entender, no intervalo fiquei olhando as crianças brincarem e o meu pai correndo atrás do meu irmão ou eu era a responsável. Depois de passar fome e ninguém entender que nasci cheia de manias, que o meu pai sempre teve e era a pessoa que menos me compreendia. Ele nunca mais quis sair comigo, por ser vergonhoso e pelo show atencioso que recebi, além da habilidade de dormir em qualquer lugar, que era por “fraqueza”, segundo o meu pai até hoje. Quando eu me esforço (até hoje) passo mal com a comida trancada na garganta com ânsia de vômitos e dor de estômago, então não é simples fazer essa proeza para agradar ou enganar os outros e ainda ser magra como sempre. Ridículo tantas exigências para o sexo feminino e longe de ser benéfico.