Nunca desejei ser mãe, deveria ser opcional e não uma determinação para servir como prova do meu egoísmo, todos os meus transtornos psicológicos e até novos transtornos surgirem. Nem todo remédio pode ser ingerido durante a gestação e eu não posso parar, necessito dele para não surtar de vez, e não quero que o bebê seja um viciado e necessite passar pela abstinência. Nem quero causar deformidades por eu ser tóxica, embora eu eu tenha ouvido que alguns bebês com mães viciadas são saudáveis, embora que independente disso, elas acabam abandonando e considero adotar, pois eles nasceram, sem pedir e acabaram em orfanatos. Não posso fazer isso com um bebê inocente, nem causar uma dor futura que conheço muito bem e não quero compartilhar ela, é crueldade. Uso contraceptivos e sinto medo de algo dar errado, ninguém aguentaria viver no meu corpo, se desse para eu fugir, com certeza que a minha escolha seria fugir para o mais longe possível, mesmo sabendo que a dor que carrego está na minha alma e iria de qualquer jeito comigo. Esperar um milagre é idiotice. Tudo isso significa que não posso escolher e não existe ambiguidade.
Uma vez uma amiga foi doar sangue para um conhecido após um acidente grave, disseram que ela não poderia doar sangue por causa dos remédios dela, antidepressivos, a justificativa completa foi que ela não poderia doar para ele por ele estar em coma e o sangue dela daria um efeito contrário e poderia interferir no estado de saúde dele. Desde então, eu fiquei com essa dúvida martelando na minha cabeça. Eu sempre desejei ser doadora, mas não tinha idade, nem peso, depois definhei, por falta de vontade e por não conhecer o meu tipo sanguíneo. Essa semana, eu estava próxima ao banco de sangue e decidi ir lá me informar corretamente, então recebi a notícia de que eu não posso ser doadora. Eu precisaria ficar no mínimo uma semana desintoxicando dos remédios, porque ele penetra muito no fígado e isso interfere em outras pessoas, então se alguém próximo necessitar urgentemente de uma doação, eu não posso. Nem é recomendado eu parar com os remédios de uso continuo, devido a abstinência, não consigo dormir sem eles, se eu ficar por mais de 2 dias, eu fico desestabilizada, chorando e sendo impulsiva. Mais uma escolha que não posso fazer e foi uma determinação, sem chance e apenas sou obrigada a aceitar, afinal toda ação gera uma reação e nesse caso não existem possibilidades para isso.
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