Dizem que errar é humano, então eu sou muito humana. Entretanto também dizem que perdoar é divino, embora eu não costume perdoar, eu fiz isso e foi duas vezes ultimamente. Devo estar emburrecendo para persistir em algo, o lado bom é que pelo menos um dos meus erros, foi erro (1) dele se meter em algo que não é problema dele, já que eu sempre fiquei na minha ao máximo, e no restante ele sempre foi ótimo, enquanto o outro é um erro (2) antigo, que eu tento me convencer ao contrário, mas é furada. Como disse a minha mãe: "É como dar murro em ponta de faca." Essa é a referência para o erro (2) antigo, o outro erro (1) ela desconhece, mas sabe que nunca durei tanto tempo com uma única pessoa (não tô me referindo a monogamia) e ela se adaptou a isso. A única pessoa que eu passo a noite na casa dele, sem encrencas ou surtos. Dois erros destintos, um completamente errado (2) e o outro meio errado (1), que sabe fazer valer a pena em vários sentidos a noite. Enquanto a outra pessoa me trás paz de espírito no momento e depois receio de qual será o próximo passo dele, sumir ou mentir? Pouco importa, aprendi a não ter expectativas com as pessoas e principalmente com ele, aliás ele não é uma má pessoa, apenas está perdido consigo mesmo e isso acaba afetando as outras pessoas, sinceramente parece que muitas vezes nem ele percebe a proporção e gravidade. Senti raiva de ambos, porém não durou muito, e percebi que não precisava ser um problema na minha vida e nem queria ser para eles (entretanto fui, a vingança pode ser reconfortante).
Não sou uma boa pessoa ou uma freira pura de sentimentos mundanos, eu fiz gente sangrar um pouco (metaforicamente), para saciar a minha raiva, todavia percebi que não era ódio ou algo tão intenso por eles. Eu só queria dar um pouco do gostinho, óbvio que precisei me conter e não foi fácil na hora, mas errei em ir além do perdoar com um deles (erro 1) e quando ultrapassei os limites que não deveriam serem cruzados, percebi que cometi um erro maior ainda e que embora eu não esteja odiando, eu não preciso me envolver e que toda a confiança ficou no passado. Enquanto a outra pessoa (erro 2) simplesmente sempre foi real, inclusive com o erro e isso não afetou a nossa reaproximação, porque ele sempre foi sincero. Então percebi que o erro que não pode ser concertado é a mentira, que aquela pessoa pode ser dividida entre histórias e realidade. Além de que velhos hábitos nunca poderam serem mudados para alguns e que infelizmente conheci alguém assim, eu senti medo de isso me magoar, porém tocar em alguns feridas, pode nos ajudar a curar a inflamação e amenizar o que sentimos. Não desejo o mal mais, apenas priorizo me desejar o melhor e ele não é o meu melhor. Assim como tenho plena noção de que embora o outro seja real, nunca passará de uma boa amizade apenas e que somos o passatempo ideal um para o outro. Minha cabeça não está com as ideias organizadas e ainda existem os impulsos, mas conscientemente lá no fundo sei que é isso e não vai mudar. Gastei muita energia com tantas coisas e pessoas, que foram divertidas e alguns mereceram provar parte do próprio veneno, principalmente quem me subestima.
Alguns jogos são legais, entretanto ainda preciso aprender a lidar com o Game Over de alguns, nunca fui boa em simplesmente não ligar e em alguns casos finjo não ver para ir mais longe e ver a capacidade de alguns serem tão FDP com os outros. Pessoas que eu deveria ter apagado, ainda me questiono sobre o que se passa, quando retribuí o match com o meu ex, eu simplesmente não pensei e esses impulsos se transformam em uma imensa tortura na minha cabeça. Amo a minha racionalidade, entretanto preciso entender o que sinto pelas pessoas e em alguns casos preciso tocar na ferida para isso, é uma mistura de sentimentos e alguns casos é difícil compreender eles. Quando a gente não compreende algo, a gente pesquisa e realiza experimentos para encontrar um resultado, então acabo aplicando isso com os meus sentimentos e ideias bagunçadas. Alguns não colaboram com a minha insanidade e acabam estimulando o meu lado que é insaciável, que me custará caro e sinceramente tanto faz. Estou tão bem medicada que não importa qual será a próxima decepção e sei que errei feio, mas ficar sem respostas faz a minha cabeça girar sem um propósito. Sinceramente o único sentimento que reconheço é a dor, por isso causava e substituía a dor mental pela física, que eu podia ver e sentir, porém os olhares críticos alheios, me faziam sentir tão fraca e muito mal. Talvez não tenha sido um erro voltar atrás com aquele que sempre foi real e verdadeiro comigo, nunca foi uma mentira com vida dupla e nem me ignorou como se eu fosse um nada, porém ficou claro o que sinto, espero, se devo manter distância e quem vale a pena. Ultrapassei os meus limites e os erros foi eu que cometi, quando fui além do que eu acreditava, tipo voltar atrás com a minha palavra e ações.
Comments