Se o amor é uma dor por que procuramos tanto? Ninguém quer acreditar que nasceu para a solidão, então se conformam com migalhas para não viverem sendo piadas para si. Eu simplesmente estou cansada de buscar algo inexistente, as pessoas dizem que não tenho nada a perder e ao mesmo tempo, eu sei que perdi tudo e o pior foi a minha sanidade. Não existe restauração para uma mente danificada, não é como um computador ou uma máquina que pode ser reprogramada ou trocar a peça. Eu sempre irei carregar isso, sei que muitas coisas ainda estão por vir e eu preciso estar preparada ou irei desmoronar novamente, entretanto isso não é uma opção.
Quando uma pessoa fechada resolve abrir as portas para as outras pessoas entrarem se torna vulnerável, é um risco e pode mudar tudo. Não vou ser mais a Érika que era grossa, insensível, com uma dor minha apenas de décadas e sem experiência alguma afetiva. Esse tipo de coisa é o que levamos para vida, a primeira pessoa que resolvemos nos envolver será base de todo o restante do futuro e isso é uma bosta. Certas pessoas acabam nos marcando de tantas formas, que nem o melhor psicólogo do mundo consegue resolver esses enigmas e o motivo de certos comportamentos, visto que muitos vivem de ilusão e arrastão outros para ela. Quando a minha psicóloga me mandou ser egoísta, eu achei errado e impróprio para uma terapia, porém ela tinha razão e hoje sou quem sou por eu mesma. Não preciso agradar ninguém!
Não quero que ninguém se molde para ficar na minha vida, nem mesmo os erros do passado podem voltarem “mudados” de uma forma verdadeira, não posso exigir verdades de alguém que mente desde o início e nem posso fazer alguém rever isso nelas. Embora eu sinta saudades de muitas pessoas, eu também lembro de cada lágrima que elas me tiraram e isso é imperdoável, alguns cometem alguns erros e percebemos a maldade, todas essas pessoas que me fizeram chorar foram calculistas, egoístas e nem pensaram num minuto em como seria para minha vida e amizade, isso não é amizade. Fui danificada por pessoas e por eu mesma, toda vez que eu fui alguém para agradar, eu simplesmente me responsabilizo e preciso lidar com a escolha de ter me vetado.
Diariamente eu tenho pesadelos com essas pessoas, em casa, em ônibus, nas ruas, na igreja, na escola, no campo, na casa de outros, lugares aleatórios, etc. Isso é uma dor grande, nem mesmo os medicamentos mais fortes consegue me levaram ao sono profundo, que todos precisam para descansar a mente, a minha cabeça nunca para e isso cansa. Eu tenho que lidar com isso sozinha, não sei como vou conseguir perdoar de coração, eu não consigo simplesmente apagar isto, por mais que eu lute para isso não me deixar em cinzas por aí e para não me consumir. Eu sinto que já se tornou em uma parte minha , sei que ninguém tem o poder de arrancar tudo isso da minha mente, do meu sono, do meu dia a dia, do meu medo e todo o resto que me danificou. Até mesmo considerei tratamento de choque, então encontrei depoimentos de pessoas que não mudaram em nada e gastaram uma fortuna, sem garantia e buscavam simplesmente uma possibilidade, alguns se propõe a esse risco e não julgo eles.
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