Sou a rainha do meu castelo, já ouvi que não posso ser por eu ser mulher solitária. Sempre dizem que eu preciso de um homem para fazer os afazeres exaustivos, que na minha casa não posso mandar e desmandar por ser mulher, porém nunca aceitei isso e não faz sentido. Os homens se sentem ameaçados pelo poder feminino, uma frase que detesto ler ou ouvir: “Mas para mulher é mais fácil.” Pode mudando esse pensamento, porque não funciona assim e abrir as pernas para tudo se resolver, não surgi uma ponte para um belo vale opcional para dar uma fuga, tô cansada de ser diminuída e me sinto tão errada (mesmo não sendo). Viver na minha cabeça é como viver em um labirinto, que vivo desabando sem saber qual direção tomar, as pessoas me definem como a garota proeza e tudo isso foi me matando lentamente. Quando as pessoas te colocam em um pedestal é horrível cair dele ou só a hipótese de isso acontecer, no entanto nunca pedi para ser colocada lá e as pessoas são exigentes, como se eu fosse perfeita. Esse elogio é como uma punhalada no coração, que é um dos principais órgãos e nem deveria ser encaixado como elogio, pois é uma cobrança desagradável.
Sempre fui tratada como um extraterrestre, pelo meu modo de ser e me portar, por me definirem como a falsa, quando o professor dizia a nota verbalmente para toda a sala, era sempre alguém pisando na minha nota por ser inferior. Quando eu tirava a maior nota, jamais fiz piada, porque não seria justo e muito menos útil, eu acredito que esse pensamento foi formado pela criação dos meus pais e queria que eles também tivessem ouvido dos pais deles. Muitos adoram bancar os poetas usando clichês generalizados, entretanto é além disso tudo e não se aplica para todas as pessoas, eu não preciso gerar um filho para dar um sentido a minha vida, como se eu tivesse essa obrigação e nem preciso viver a eternidade com uma única pessoa. Reconheço que sou um caos, mas existe um equilíbrio que muitos acabam se indo antes de perceber que existe algo bom, me acostumei com as partidas, que vivo aguardando desde o dia que conheço alguém (eu sei que faz parte), sou tóxica e isso acaba infectando quem está próximo. Pode parecer meio masoquista me acostumar, só que transformei essa dor em um nada insignificante para a minha vida e não me abala como antes. A vida nos dá dentes desde pequenos, então eles simplesmente são arrancados da gente ainda criança e assim são as coisas boas da vida, então gaste seus sorrisos com seus dentes, que vieram de um sacrifício doloroso desde o nascimento até a sua extração e simplesmente aproveite do seu jeito cada minuto que sobrevivemos.
Quando eu olho a tabela periódica me faz questionar como algumas pessoas da minha espécie conseguiram encontrar o lugar adequado para cada elemento. Não consigo nem encontrar respostas simples para os meus dilemas de vida, ao contrário deles não havia livros para estudarem, nem simplesmente resolveram fazer pesquisas (sem internet naquela época). Graças a esses gênios existem livros e sites explicando as suas características, séria mais fácil uma tabela para a vida com exatidão para cada passo dado. Não consigo ver a face de muitos por manterem ela escondida, assim como um coringa, que nas suas mãos são ótimas jogadas e na mão do rival pode trazer a vitória, aprendi a ficar calada para aprender mais, quando você está em guerra ou simplesmente surge um inimigo, não apertamos as mãos e compartilhamos as nossas estratégias. Vivemos em meio a tantas pessoas, que podem parecer um anjo e na verdade são apenas anjos caídos, podemos ser traídos pelo nosso próprio amigo ou do próprio sangue e pode parecer horrível, todavia o gosto da traição é azedo, parece que tomamos um ácido baixo ou uma base alta em seu pH. Jamais esperei o pior das minhas “amizades” e ainda assim fui golpeada pelas costas inúmeras vezes, pois eu tentava desculpar a pessoa. Enquanto elas jogavam só a carta 4+ (como a do uno), por trapacearem claramente e aprendi muito cedo, que a face do mal nem sempre é com chifres, visto que muitos usam máscaras.
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