Não sei qual é o sentido de eu planejar tanto um futuro sem falhas, nada é garantido totalmente e sou péssima em perdas. Quando conheço alguém legal, sinto medo de me decepcionar stalkeando a pessoa porque geralmente encontro verdades que me causam um enorme desconforto em me aproximar de outras pessoas (inocentes até que se prove ao contrário), o meu dedo é podre para fazer escolhas envolvendo pessoas. Só queria sentir algo verdadeiro, parece que é um castigo, embora tente focar na frase da minha psicóloga de que pessoas boas atraem pessoas ruins por serem opostas, até tento virar uma péssima pessoa e desisto. Sinto remorso por tudo, queria ser mais apática com coisas tolas e não consigo parar de remoer dia e noite, desde sempre fui paranóica com tudo e todos.
Desde criança, eu confiei em pessoas que mereciam um soco no meio do rosto, mas sempre respirei fundo e tentei agir de forma racional. Sempre lembro da frase: “eu não negócio com terroristas.” Não cedo com ameaças, prefiro encarar as consequências do que fazer algo que não quero para satisfazer um ser completamente idiota e que me daria nojo até com o meu reflexo no espelho, por pura manipulação e medo. Vivo com medo, porém as pessoas não precisam saber desses detalhes que me levam a síndrome do pânico, segundo o tio Google, a minha transpiração gelada com a pele tão fria quanto a de um réptil, esse sinal significa que o meu corpo está reagindo a uma situação que me causa medo, virou tão rotineiro que nem eu consigo reconhecer os sinais do meu mecanismo de defesa. Algumas pessoas podem sofrerem tanto com a ansiedade que passam a sentir um desconforto ou grandes perdas envolvendo a nossa vida, por nos afetar ao ponto do nosso corpo falhar fisicamente.
Sinto medo de dar um passo em falso e acabar me perdendo do meu grande objetivo final, mesmo que muitas vezes me sinto a deriva. Minha personalidade pode ser estranha e nem sempre agradável, só que tem dias que desejo nunca ter nascido, não é drama! É a minha vida! Ninguém me conhece, talvez eu seja bipolar mesmo e é complicado ter essa doença incomum com um monstro que usou essa estratégia para sair impune, não desejo bipolaridade para ele, porque parece algo tão pequeno (até mesmo queimar pela eternidade no inferno seria gentil perto do que ele merece). A vida é curta realmente e certas escolhas foram cobradas ao ponto de me transformar em uma panela de pressão, então acabo cozinhando todos próximos usufruindo apenas pela pressão que eleva o ponto de ebulição. Não sou perfeita e não quero pessoas que parecem robôs, nem é meu forte a liderança pelas responsabilidades de controlar a vida de outra pessoa semelhante da minha espécie e sentimentos.
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