Queria esquecer certas coisas da minha vida, principalmente a existência de algumas pessoas, o tempo mudou e parece que só o ponteiro mudou de posição. Enquanto eu sigo indo e vindo de novo no mesmo erro, talvez seja necessário recomeçar em outro lugar e longe de todas as coisas que já se foram. Quando eu consigo progredir algo me puxa de volta ao erro, parece que estou na lama e quanto mais tento, mais afundo. Sempre tentei preservar algumas memórias e outras nem tanto, até pouco tempo gostaria de continuar morando na mesma casa em que cresci e queria tornar em uma herança de família passada de geração em geração, desde o meu avô. Acredito que a minha psicóloga estava correta novamente em dizer, que preciso mudar de direção, para uma que seja menos punitiva, não me sinto segura sabendo que existe um maluco solto por aí e que já fui alvo dele.
Parece que parei no tempo e tudo foi uma ilusão, que sou uma telespectadora em busca de ação, amigas falsas e coração partido são coisas que lembram a minha adolescência perturbada, porém ao mesmo tempo a melhor aluna, que era prestativa na igreja mesmo sem fé e muitos hormônios fora de controle no meu sistema. Não posso passar a borracha, nem mesmo posso aliviar a minha carga com o passar do tempo, parece que ela só aumenta e que vou ser sobrecarregada até o meu corpo gritar por socorro também. Não posso dizer que oficialmente me tornei em um dia a depressiva e ansiosa, nem posso comemorar com um bolo e festa anualmente. As pessoas sempre perguntam o motivo de eu ser assim, por estar fora do padrão normal, sem amigos e me isolava no meu canto de tudo, nunca vou saber quando tudo começou e nem o que eu perdi por ser a maníaca depressiva para todos que me cercavam. A minha anormalidade me fez perder muitas coisas, mas ao mesmo tempo sei que graças a ela fiz coisas boas e fui útil na vida dos outros, simplesmente ouvindo elas.
Os meus pais me criaram para ser uma boa pessoa, acabaram atribuindo isso a igreja e compreendo que sou quem sou por diversos fatores, graças aos meus pais, independente da fé ou o tipo de ajuda que recebi de uns e outros. Ainda estou aprendendo a ser uma pessoa melhor, principalmente com aqueles que erraram o caminho uma única vez e foram condenados por toda vida, enquanto as pessoas parecem ser como a parábola do bom samaritano e fui criada para ser uma boa samaritana, assim como o meu irmão caçula também. Acabei sentindo na pele ou no emocional, como é de fato lidar com o meu lado obscuro e não consigo ignorar os meus vizinhos de poços. Um aviso para quem me manda mudar ou diz que não posso ser assim, eu posso e não é opcional, as pessoas adoram falar sobre o meu emocional, como se fosse uma mancha discreta na minha roupa, que simplesmente pode ser removida e que o papel da pessoa foi feito ao me avisar. Não sou nada perfeita, nem mesmo exemplo, simplesmente quero ser eu mesma e controlar a minha língua com certas pessoas, para não levar um golpe baixo e nem ficar vulnerável por algo que é problema meu apenas, não quero ficar lavando roupa suja ou aguardar essa cartada para me derrubar. Nunca estive aberta para mudar por alguém, não adianta plantar sementes de couve e desejar colher rosas ou brócolis.
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