Não paro de morrer, hoje mesmo quando eu estava no meu quarto, eu senti a minha alma vagando por aí e ninguém percebeu que algo estava faltando, por ser algo que só eu posso sentir (como o vento) e as pessoas querem que eu controle a minha mente. Desde garota, eu pensava até quando iria viver e foi até aos 13 anos, depois comecei a morrer de várias formas no meu interior, perdi o chão junto com todas as minhas forças. Desculpa (para quem me ama ou só se importa) por ter pensado em largar tudo, mas eu simplesmente estava vivendo um vazio, que ainda busco preenchê-lo, imagine o tronco de uma árvore, que liga a raíz e as folhas, cada um tem a sua função e a minha deixou de funcionar. Sinto que devo viver por algum motivo desconhecido, porém existem bilhões de pessoas em um planeta, então deve ser importante viver uma vida de sobrevivência diariamente e tento me imaginar em qualquer lugar sem ser medicada para sentir prazer ao respirar normalmente e um coração livre de taquicardia. Simplesmente encontrar uma solução que trás qualidade de vida, quando eu me vejo em um laboratório de pesquisa com inovações para a medicina e não malotes de dinheiro.
Parece que morri e não fui notificada ou que perdi a minha alma, enquanto dormia. Alguns associam aos antidepressivos que interferem no nosso emocional (ainda bem), mas se esse é o preço que tenho que pagar, ainda estou no lucro sem sentir aquela dor insuportável. Não sou alma penada, estou mais para alma despenada ou despedaçada, existem pessoas que dizem na minha cara coisas que elas não sabem ou tentam diminuir o que eu sinto com comparações fúteis. Sou imensamente grata pelos meus pais terem me dado o possível para eu e o meu irmão, principalmente por eles serem presentes em nossas vidas e espero ter um futuro promissor graças a eles e que eu jamais esqueça deles. Algumas vezes eles acendem uma grande faísca de felicidade, ou eu acabo tentando mostrar um bem estar e sei o quanto significa para eles nos ver reunidos e posso sentir a satisfação deles, quando damos um novo passo para frente. Ninguém quer perder um ente querido, porém muitos perdem e nem percebem que só restou a casca, sem energia.
Ninguém lembra da nossa essência, pois vivemos em uma metamorfose constante, que vai recriando recordações ou mudando o nosso pensamento inconscientemente e involuntariamente. Às vezes, eu até tento acreditar que sou um zumbi do tipo herbívoro, até eu lembrar das séries e filmes que os retratam como uma boneca infantil que fala duas falas quando aperta o botão. Não faz sentido eles voltarem para o mundo dos vivos sem um cérebro e um coração, porque são órgãos fundamentais para qualquer terráqueo. Não sei se existe um termo para definir essa sensação de ser um Gasparzinho zumbi com um saco de ossos em pé, nem mesmo no inferno existem tantos demônios medíocres ao ponto de se autodestruirem, nem mesmo um animal perdido de seu bando será rejeitado pela mesma espécie. Sinto vergonha de ser parte de uma espécie que vive construindo bombas nucleares, que matará até mesmo o próprio criador e ainda se dizem Homo sapiens superiores dos demais. Não creio que seja profano questionar Deus, pelo motivo de ocorrer mais tragédias do que milagres, ainda somos a espécie que crucificou o filho dele (imagina o restante), sinceramente não vejo justiça em nada e assim vivemos anos após anos com sentenças como uma cruz individual.
Muitas pessoas que conheci não mereciam sentir tanta dor, crianças que mesmo eu não sendo muito fã delas, jamais irei aceitar normalmente que elas sejam violadas e sensualizadas. Ainda existem aqueles casais que acabam se despedindo do seu bebê antes mesmo de poder conhecer e conviver com ele, pode parecer mais fácil classificar todo o pecado como pecado apenas, como se a nossa racionalidade fosse completamente irrelevante diferenciar as consequências, mas não é para quem passou. Uma parte minha sempre se vai quando enterro um bichinho, que fez parte e sempre será importante, o mundo é uma grande injustiça constante e que a única certeza não é que seremos felizes, é que iremos morrer simplesmente e muitos chamam de descanso. Não quero ser colocada em uma caixa e fim, eu quero dar um significado para a minha vida, se canso apenas deito e durmo, porque tenho muito o que fazer sempre. As pessoas pensam que transtornos psicológicos são sinônimos de fraqueza, todavia você enfrenta o seu pior demônio ou lado sombrio, sem ter uma cura e convivemos com as recaídas, que todos querem você limpo. O tratamento me salvou, acredito que ele salva muitas pessoas e ao mesmo tempo vai existir momentos que a sua própria mente irá te diminuir e causar uma dor como uma ferida sendo aberta novamente. Muitas pessoas que sofrem de ansiedade (crônica ou não), sempre precisará de um Rivotril em certas horas, como uma conhecida, que disse: “Eu sempre ando com um Rivotril na bolsa, mesmo que ela não precise continuamente, mas é uma garantia de ter um bem estar e controle.” O meu irmão é o meu oposto, mas todos temos dias ruins e não se resolve em uma simples conversa, daí precisamos de substâncias químicas para esses momentos, por isso alguns viciam em entorpecentes, ao ponto de perderem o controle da situação e muitos nunca tiveram. Já ouvi muito sobre os efeitos colaterais dos meus remédios e o que muitos ignoram é que também existe uma substância química fatal na nossa própria comida, então tudo oferece riscos para todos nós. Os remédios me deram um consolo e esperança. Quando eu digo algo do tipo a pessoa minimiza ao máximo, as minhas necessidades e a minha realidade. Não me sinto mal por me sentir um fantasma, porque eu posso ser o que eu quiser em qualquer universo despercebida.
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