Cansada de ser invalidada, porque eu sempre me sinto assim quando tento me aproximar de alguma pessoa. Sou a culpada e causadora da ansiedade e depressão de alguns caras que me envolvi intensamente em uma relação, jamais causaria mal para alguém que me causa bons sentimentos e me motivam a seguir em frente. Parece uma doença transmissora e uma desculpa perfeita para quem vive em negação, mas uma pessoa que não tem controle próprio sobre a própria vida, já carrego um grande fardo incontrolável fora da coleira, entretanto quando falam assim, parece que sou algo pior do que um resfriado e que além de causar estragos a si próprio. Sofre uma mutação com danos piores para as outras pessoas, geralmente escuto isso logo antes da pessoa se afastar para sempre ou até ela precisar de alguém, que segure sua mão e diga que tudo irá dar certo. Sou a mesma pessoa depressiva, que se importa com a vida dos outros em um sentido bom, quando gostamos de alguém desejamos o melhor para pessoa e já estou começando a acreditar que não sou o melhor, pois toda essas coisas obscuras acabam sendo jogadas no ventilador e bate na minha cara.
Ao longo dos anos, eu acabei ouvindo essa justificativa por essas pessoas sempre, pouco antes de sumirem, como covardes e muitas outras nem dizem: “Adeus!”, no entanto me desculpe por ser como sou, eu simplesmente gostaria de acreditar que é um problema pessoal da pessoa e não algo contagioso, eu preciso ficar sozinha para não sentir essa dor no peito novamente e para conter os estragos. Passei a me descrever como uma pessoa tóxica, embora muitos contestem esse rótulo e não acreditam que estou sendo sincera, afirmam que estou inventando e rejeitando eles. Simplesmente cansei de tentar ser uma pessoa melhor, que consegue demonstrar sentimentos bons e não só apenas sentimentos tomados por coisas negativas, sinto-me culpada e não é justo comigo, porque eu não escolhi ser assim... Uma dependente com receita de substâncias controladas. Quando me aproximo quero ajudá-la e ser uma boa pessoa, não é para intoxicar ela ou simplesmente matá-la lentamente, eu só quero ajudar sendo útil, porque conheço a dor. Jamais desejaria causar de forma intencional (em alguém que não merecesse), quando escuto que estou dividindo algo tão horrível com alguém, sinto vontade de ficar trancada para sempre no meu quarto sozinha e guarda tudo comigo.
Quando consigo olhar com sinceridade para situação, consigo perceber que eu fui a ponta do iceberg ou um gatilho para uma vida inteira reprimida e infeliz, que passou a vida toda em negação e isso não é algo tão ruim de se assumir para aliviar a alma através da paz de espírito. A pessoa recebe mais tempo para corrigir, se permiti sentir a verdade ou simplesmente sentir o que nos molda e não é questão de escolha isso. Ainda me chamam de complicada, acabam assumindo um relacionamento repleto de mentiras e traições, porém isso é aceitável e eu não consigo ver assim e os meus transtornos parecem menos complicado, visto que eu não escolhi ser assim e tenho consciência para saber o quanto isso machuca, então sou rotulada como a depressiva que coloca todos para baixo e sou a luz no fim do túnel, que não te julgará. Muitos me definem como a depressão e a ansiedade, mas como eu já disse várias vezes, eu não sou nada disso e luto contra isso, desde antes do diagnóstico, lutei para sair da cama ou até para tomar um simples banho. Não sou a pessoa que irá te colocar para baixo em hipótese alguma, porque eu estou lá embaixo frequentemente e não desejo para ninguém, poucos consegue ter empatia e muitas dessas pessoas nunca demonstraram nenhum tipo de respeito ou valorização por cada ação boa.
Não me arrependo de ter sido gentil com pessoas escrotas, pois não gosto de pagar o mal com a mesma moeda e em certos casos me dedico para causar uma boa lição, entanto a pessoa que acaba mais prejudicada acaba sendo eumesmoa. Não sabemos a verdadeira face das pessoas, que é mantida no seu interior, mesmo eu estando um lixo acabo fingindo normalidade para quem necessita de ajuda ou simplesmente por amar a pessoa. Se fosse do contrário também gostaria de ser tratada assim, embora muitas vezes não seja recíproco as ações delas. A vida passa muito rápido não compensa viver tapando os buracos dos outros, não é problema meu juntar os pedaços de um coração partido, afinal eu não causei, mas não consigo simplesmente ignorar a dor que consigo sentir, já me dediquei para montar e depois fui chutada. O acúmulo de coisas ruins, não é problema meu e no final percebo que a pessoa mereceu sentir cada dorzinha que o próprio ser plantou dia após dia, porque eu sempre estive ali e fui chamada de insuficiente ou como um fardo amaldiçoado. O mundo está perdido, alguns estão perdidos desde o jardim do Éden ou do primeiro primata que foi jogado em um planeta sem indicações ou contra indicações, já que nem tudo parece ser o que é. Criamos as nossas próprias regras para convivermos em sociedade e acreditamos que só o tempo trará as respostas.
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