As pessoas sempre me perguntam o que aconteceu para eu estar deprimida, porém nem sempre existe e seria mais fácil para conseguir resolver ou simplesmente lidar. Coisas simples como escovar os dentes, tomar banho, escovar o cabelo, manter tudo limpo e organizado, se torna um grande desafio, que preciso enfrentar. A minha vontade é de não levantar, não ir no banheiro e nem ir para a minha cama, então durmo no sofá com a Amélia na minha volta, ela está seguindo os passos da mãe dela e se transformou em outra gata por nós duas. Sinto preguiça de conhecer pessoas, pois é exaustivo conhecer alguém que não vai para frente e deseja apenas uma satisfação, independente de como estou e nem quer saber. O mais irritante é que essas pessoas tentam me manipular usando uma amizade inexistente, não existe amizade naqueles que apenas usam a pessoa para se satisfazer e ignorar todo o resto.
Parece que vou enlouquecer nessa casa, me tornei uma mobília, isolada com uma mente ansiosa e depressiva, quando saio sinto um pouco de pânico, entretanto os remédios me ajudam a seguir em frente sem parar. Eu consigo ir nos lugares, pegar um ônibus e sentir apenas taquicardias, às vezes, uma lágrima escorre e não demora muito para eu cansar. Ver o meu ex não me tranquiliza em nada e não sei como me portar perante a reação dele, eu sei que muitos colegas dele sabem da gente, mas não sei o que sabem e me sinto julgada. O meu lado racional manda eu me afastar do meu ex, mas o emocional diz para eu tentar mais uma vez e isso vira um gatilho para a minha ansiedade. É um conjunto de fatores que me deixam deprimida e ansiosa, no ônibus o meu principalmente problema é a fobia social, que me faz chorar e parecer que estou mal por ver certas pessoa, daí bate o estresse e é difícil de lidar com tudo isso ao mesmo tempo. Odeio a sensação de ser julgada pelas pessoas, pelo menos em casa não tem isso e até mesmo na aula, eu me sentia assim quando fazia uma pergunta, porque todos parecem entender e me sinto muito burra por isso. Estou considerando pegar o diploma do técnico e procurar um emprego, e talvez trancar o curso de engenharia química, aliás preciso de dinheiro.
O meu peso se transformou em um problema e sinto muita ânsia de vomito, todavia não é intencional e depois tenho medo de ficar vomitando o tempo todo, então preciso segurar. Esses dias, eu acordei com muita dor e eu andava chorando antes disso, passei o dia gritando de dor e chorando pelo desgaste. A Lorde que é um amor de cadela e uma ótima filha pet, quando me viu chorando, ela colocou a patinha na minha mão, enquanto eu chorava desesperadamente e ficou comigo tentando me acalmar. Nunca estou sozinha, provavelmente por isso estou viva, quando vou para rua são mais dois cachorros e fora de casa encontro sempre um cachorro ou cavalo para me distrair. Como vou tentar algo contra a minha vida com tantos bichos que me amam de forma incondicional e mais pura? A única pessoa que posso contar é a minha prima, meus pais já tem o problema deles e acabo sendo arrastada para esses problemas, então não tenho muitas opções, que eu convivo ao meu redor e posso desabafar sem ser julgada ou ignorada. A única forma que eu tenho para cansar é estudando e ainda assim fico desesperada com tanto conteúdo para ser compreendido. Até considerei mudar de curso futuramente, se eu não conseguir e seria outro bom curso, no entanto, eu irei aproveitar ao máximo e me inscrevi para fazer trabalho voluntário no laboratório. Espero que seja algo gratificante para quem precisa e para a minha vida também.
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