Ficar lutando para manter-se viva não é só flores, minha cabeça nem sempre contribui com o restante do meu corpo, o meu emocional sempre vence e sem se esforçar. Uma parte do meu cérebro não faz o seu trabalho completamente, queria ter sido abortada, até eu ver a satisfação da minha mãe pelos filhos dela desde sempre nos olhos e vejo que preciso seguir em frente, visto que só me resta aguardar o percurso da vida ou o oposto dela. Dormir é o mais próximo que posso chegar de estar morta, sem preocupações com os meus problemas, me desconecto de tudo e o meu pesadelo é parte do preço a pagar pela paz e calmaria de não lidar com as emoções. O coma me assusta, ficar meio consciente e com o corpo desconectado, parece esgotante e assustador.
A minha mente me diz que nada faz sentido aqui e para não levantar da cama, porém ignoro então os problemas aumentam. Isso me cansa e fico desabando, quando vejo sinto tudo sincronizado de uma forma única e dá vontade de ficar dopada ouvindo músicas Indie e balançando sem sentir mais nada, apenas ouvindo a batida da música e deixando o meu corpo seguir o ritmo. Então só quero parar de sentir tudo e nada, um vazio que ninguém compreende e é como um quebra-cabeça com peças faltando. Ninguém me tira ou me interessa ao conhecer no máximo consigo sentir prazer e nem isso consigo com alguns. Em alguns dias sinto menos vontade de viver ainda, nem com os antidepressivos e por eles não morri ainda. Parece que a minha alma foi arrancado do meu corpo e colocada nessa, que tenho que me adaptar a nova rotina e a nova forma de ser, porém parece insuficiente e sou quem mais exige mais e mais.
Todo dia parece um novo desafio, que facilita quando brinco com os meus bichos ou apenas fico com eles, e não sinto o tempo passar, o meu jardim continua florindo, cumpri quase todas as metas que planejei para que seja produtiva e só não quero ficar cercada de pessoas falando ou gritando incansavelmente, parece que a minha cabeça vai explodir, com crianças mal educadas com uma mãe que é pior e se acha superior, mas é uma rafua maluca e que causa pena em todos os outros, por ser uma pobre infeliz e uma megera, então percebi que poderia ser pior a minha vida. Apenas não quero ser o tipo de pessoa que vive com incertezas para a minha vida e daqueles que eu amo realmente, não quero ser uma péssima mãe e como disse uma amiga, do que adianta ter uma família infeliz com tudo e repentinamente nada, como se fosse o jogo da Vida com um carrinho cheio de filhos e sem conquistar nada além disso. Jamais irei pisar em uma pessoa só por sentir vontade, não sou melhor do que ninguém e ao mesmo tempo não aceito ser tratada com desprezo.
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