Gostar de alguém é assumir um risco, que não sei se estou disposta a arriscar. Entretanto, o que eu posso perder? A minha sanidade, paz de espírito, se tornar dependente de alguém que irá se sentir com o poder sobre mim. Sempre acaba mal, mais cedo ou mais tarde, o prazo de validade é desconhecido, era como eu recebia a ordem de boca no laboratório e precisava aguardar o papel indicando. Provavelmente é uma surpresa do universo, a vida e as pessoas são tão imprevisíveis, porém a decepção é certa, e preciso cuidar dos meus sentimentos e em quem eu deposito eles. O meu coração já foi quebrado e inúmeras vezes inclusive por pessoas que reformaram ele e quebraram novamente, caras legais não costumam serem tão legais, quanto parecem e alguns só parecem mesmo. Conheci tantas pessoas, algumas não cultivei na minha vida e outras até se transformaram em algo tóxico, ao ponto de ser traumatizante por um tempo e precisei encarar sozinha. As pessoas me diziam que para eu superar um grande amor, eu precisaria substituir por outro amor, não deu certo, e machuquei um cara legal e ele merece alguém bom, embora ele se sabote também. Não significa que ele tenha sido alguém satisfatório na minha vida, então não sei se daria certo em outras condições e precisei superar então duas pessoas.
Recentemente conheci um cara, ele parece ser o meu oposto, do tipo que eu traumatizo quando termina e isso é certo. Acho ele ótimo em vários sentidos, com desejos e confuso sobre algumas coisas, não sei se posso me abrir com ele ou recuar antes do pior acontecer. No entanto, eu sinto falta de conversar com ele e ele parece ser alguém inofensivo, que busca algo, que não sei se posso dar e geral acredita que eu não quero nada com nada. Todavia, algumas vezes até quero, porém, é como andar sobre ovos, sinto que ele merece alguém melhor, quando ele me conhecer, ele irá correr e isso vai doer. Se eu me abrir para ele, eu vou ficar vulnerável, talvez ele não saiba o quanto ele é ideal para tantas pessoas e não explore esse lado. Ele é diferente de um jeito bom, que me faz sentir falta dele, o algo a mais é cheio de significado, mas não sei como proceder até certo ponto. Sempre no início é complicado estabelecer até onde o outro quer ir, existe uma confusão de sentimentos, a falta de limites e se realmente ficará somente na amizade colorida. Com o tempo o sentido vai se perdendo, você aceita melhor as decisões e o rumo que foi tomado, já passei por isso com alguém que ficou somente no colorido, porém confundi os meus sentimentos e precisei colocá-los em ordem. Agora, eu preciso novamente, porém faz um tempo que não sinto esse bem-estar conversando com alguém, e não me sinto como a vadia dele e ele o cafetão.
É reconfortante no início, ele não viveu certas coisas, me sinto o mestre IODA por isso, ele não conhecia nem a Senhora Robison e nem fez tantas idiotices. Eu sou desequilibrada, desde o começo dá para notar e eles sabem, alguns se empolgam e já ficam no bora bora, o pior é que digo bora como afirmação. O tesão nos coloca em riscos, que poderiam ser poupados, infelizmente não penso nisso na hora e esse é o problema. Parece que conheço esse contatinho faz séculos e não faz nem uma década, sinto medo de esperar tudo e não receber nada, nada do que eu esperava, já tive um relacionamento e outros envolvimentos que foram além do combinado. Odeio mentiras, mas me sentir frustrada é algo que mexe com a minha autoestima e autoconfiança, por isso prefiro me esquivar para não levar um golpe rasteiro. Algumas vezes bate uma ingenuidade e pensamos que será diferente, assim como fiz com diversos crush e ficantes, que quebrei a cara infelizmente. A minha experiência me tornou mais aventureira com homens, pessoas que caíram de paraquedas aqui e se foram em jatos, estou completamente perdida, nos meus pensamentos e ações. Como a minha avó diz: "Está igual puta." É uma expressão para quem está indecisa e eu estou, não sei se me permito, se sou fria ou recuo, as pessoas são imprevisíveis, e parece que não vou aguentar mais uma decepção, mas sempre aguento. O meu limite é imenso, principalmente com a medicação e mais recente com a minha psicóloga perfeita, sei o que ela diria e virou uma voz na minha cabeça incansável. Quero e não quero, é difícil sair do muro e se impor.
Comments