O passado sempre volta com uma simples mensagem, em um sonho, em uma esquina, em um ônibus ou numa simples solicitação. Não posso fugir dele, aprendi a lidar com ele e ainda estou tentando lidar sem desmoronar, todos temos aquela fase indesejada e traumatizante. Quando me vejo no passado não sei de onde tirei tanta força para seguir depois de tanta paulada, parecia que um dicionário de chumbo havia sido jogado contra o meu corpo. Parece que mesmo com as mudanças, que desejei e fiz, me sinto a alienígena do ensino médio, a minha insegurança não permite, que eu acredite em elogios. Sinto que não sou a garota ideal para me envolver, ser feliz e fazer alguém feliz, me considero uma boa pessoa, porém quando coloco na balança coisas boas e ruins, sinto que o peso logo pesa no ruim. Todo mundo quer que eu largue os remédios, como se a pessoa fosse a minha cura, até a minha mãe fica horrorizada por esse pedido, parece que sou defeituosa assim, a minha médica me salvou por do meu monstro e não sou um erro, como se eu fosse a configuração de um aparelho e que qualquer um pode alterar ou simplesmente reconfigurada.
Sempre me perguntam o motivo de eu tomar tantos remédios em um tom de julgamento, como se fosse opcional, assim como eles usam maconha para descontrair, justo quem me julgou e sem um motivo para uma dosagem alta. A tinta desbota, o cabelo fica cacheado, o sorriso vai se perdendo, o ser que fez bullying no colégio reaparece, o amor da sua vida reaparece repentinamente no seu cotidiano, os amigos se vão e parece que estou presa em uma viagem no tempo sempre que eles reaparecem de novo. Aos poucos você percebe que tudo mudou por decisão sua apenas e quando nos falta força para seguir em frente, a maquiagem não é permanente e nem sempre consigo manter as aparências. Me recriei de inúmeras formas, tô cansada de ser rejeitada por dizer a verdade desconfortável geralmente, porque ninguém quer ouvir de fato a dolorosa verdade. Não me sinto mais como um fantasma incapaz de ser visto ou ouvido, essa sensação é horrível de ser sentida e agora, eu sinto vida nas minhas veias e a completa necessidade de ser ouvida. Cresci cheia de medos e incertezas, aliás não compreendo como uma ação de uma pessoa qualquer consegui pesar tanto na nossa vida ao longo do tempo, nunca irá cicatrizar e para geral serei a maluca estranha.
Houveram épocas que eu não conseguia nem me olhar no espelho, ninguém deveria se incomodar a esse ponto, porque aquela imagem é o que nós somos e no mínimo devemos ter amor próprio. Algumas pessoas se destroem ao ponto de querer vingança, já fui do tipo que pede uma vingança divina, que nunca aconteceu realmente e percebi que eu não era assim, me senti violada de inúmeras formas, entretanto me tornar uma pessoa tóxica era inaceitável e não quero ser, embora seja inevitável com alguns de certa forma e nada intencional. A única pessoa que merecia apodrecer na prisão era ele apenas e jamais sujarei as minhas mãos com sangue, a menos que seja para salvar alguém, não me sinto no direito de tirar a vida de alguém e não suportaria carregar esse fardo. Isso não pode ser apagado das nossas memórias, então tento deixar guardado na minha bagunça, das minhas lembranças com grandes interrogações (boas ou ruins?), sempre volta como um furacão que abala a nossa estrutura. Ninguém irá me tratar como um brinquedo descartável novamente, pois não lutei as minhas batalhas para ser pisoteada novamente... Sou livre!
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